• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: решил убиться? - наглотайся ванилина! (список заголовков)
22:53 

Про то, как я снова влюбилась

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Снова сама не своя... Не сплю три ночи подряд и хожу, как полумёртвая панда. Но до сих пор недоумеваю, как я в таком условно взрослом возрасте снова смогла попасться на эту удочку. На обаяние, на строящиеся глазки и порхание коротких ресничек, стройную танцующую фигурку в темноте. Я из-за таких в жизни сотни раз страдала и упивалась слезами, из-за таких пропускала в себя огонь и воздух, давая волю эмоциям, подвергая свой успех и мечту на глубокий провал. И это ещё называется Житель Поднебесной, Сын Поднебесной, который как бы стал бы мне Ангелом, если б не был на стадии восхода к пъедесталу.
Но меня с детства тянуло к таким прекрасным и заносчивым лидерам, которые ни за что меня не примут в свою команду и будут ещё больше самоутверждаться за счёт любви других, жертвуя их чувствами. Это как бы и жестоко... но могло быть и ещё хуже. Особенно, если я смогла бы приблизиться к нему хоть на километр, то я бы имела надежду, которой непременно пренебрегли бы в свою пользу - в пользу коммерции, маркетинга, экономики, ценовой политики и так далее. Это лишь я так наивна, рас верю, что всё это конечно же по любви... И Ваннесс действительно любит её, хотя она так богата и знаменита - ну зачем ей, такой гордой девушке прятаться в тени такого красавца и айдола, как Ву. Хотя и хочу порадоваться за них, ведь любить не значит кем-то завладеть, это значит, что можно горы свернуть, объяснив тем самым ему и самому себе, что самое главное в любви не ...
а страсть, из-за которой я пересмотрела все дорамы с ним и перекачала все его альбомы, клипы, интервью, фотографии и зачем-то забила себе голову мечтами, грёзами, ощущением, что он всё равно рядом со мной, и что он знает меня. Но так и не познакомившись, как глупо губить бесполезно свои лучшие годы, в которые я могла бы очень многого добиться. Так почему же опять сижу здесь и пытаюсь делать вид, будто ничего и не было, и это пройдёт с годами. Но я знаю, это не пройдёт, это будет всплывать в воспоминаниях снова и снова - каждый штрих на портрете от простого грифельного карандаша, каждая запись, что играет в наушниках и все его слова, которые лишь создают образ, а не являются реальностью. Но я уже столько себе навоображала, что зашла в своих мечтах слишком далеко... и возвращаться за боржоми слишком поздно. Ведь я уже не смогу избавиться от этого чувства отверженности. Ведь во мне итак нашлось столько силы, чтобы принять своё одиночество и не быть обузой для других, для тех, у кого итак настолько трогательные отношения, что врываться в них тоже стало слишком поздно. Выходит, упустила своё счастье лишь из-за собственного эгоизма и нежелания принять ответственность, взвалить её на свои маленькие хрупкие плечи.
И я спрашиваю судьбу. Ну почему именно я? Ты смеёшься надо мной? Я уже слишком сильно его полюбила, чтобы принять истину такой, какая она есть. И сколько бы меня ни уверяли, что это лишь иллюзии, что это мои розовые очки не дают посмотреть и приглянуться повнимательней. А я и не хочу. Пусть для меня будет правдой лишь, что я вижу и понимаю. Однажды я, как и все, приеду на его концерт, подарю цветы, посмотрю в узкие раскосые глаза и всё по ним прочитаю. И несмотря на то, что лишь во снах все звёзды падают к твоим ногам, я буду терпеть и ждать, пока они не погаснут у твоих ног.
И вообще, он само совершенство, а я его ещё в чём-то обвиняю. Так и есть. Он просто Ангел во плоти, ради которого стоит упасть в горящую тару :heart:

@темы: ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, Мемуары, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!

19:58 

День рождения

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
С утра у меня, как обычно, не было настроения. Слушала Линду и The Hardkiss - и загрустила. Самой первой меня поздравила мама. Она звонила мне в такую рань - в 9.30 утра и я конечно же спала, а она мне ещё и смс-ку такую прислала: "Я родился!" - и меня почему-то это так развеселило и умилило, что я поняла, что обо мне всё-таки помнят - пусть и те, кто меня родили. Мама всегда рассказывала мне, что я родилась безо всякой боли, и что она сама не заметила, как я появилась на свет. Она сказала - это чудо какое-то. И теперь-то я поняла, что не просто появилась на свет, а ещё и вобрала в себя все боли и переживания моей мамы, я все их пропитала и именно поэтому мне самой на протяжении многих лет было трудно, больно и тяжело жить. Даже если со мной ничего не случалось, внутри я чувствовала постоянные муки, слышала самые пронзительные и расточительные крики души - своей же. Моё сердце кровью обливается, когда я понимаю, что чего-то не могу изменить, исправить, вернуть, когда я поглощена невозможностью сделать какой-либо шаг, потому что меня сковывает эта боль...
Я пришла на учёбу радостная, но со мной никто даже не поздоровался. Подумала - ну ладно, окей, это не нонсанс. Внимательно вслушиваюсь в разговоры, всматриваюсь во взгляды, улыбки смех... Пытаюсь вмешаться - меня никто не слышит и не хочет слушать. Подумала - ну ладно, окей, это не нонсанс, потерплю как-нибудь, может быть мне приготовили сюрприз и решили меня помучить. Прихожу в столовую после пар - сажусь за одним столом со своими друзьями - опять тишина. Я взяла на подносе рис варёный и винегрет, но пока брала в буфете, что-то во мне ёкнуло, и я случайно обронила тарелку с рисом и очередь за мной вся рассмеялась. Я по тысячу аз наизвинялась и мне дали другую порцию... Пока сидели, болтали, ели одна моя подруга сказала: "С таким рационом я бы давно в тростинку превратилась". И я на это ответила: "У меня ж сегодня праздник, я должна основательно поесть!". После чего последовал ступор и ... "Аааа! Точно! С днём рождения тебя!". "Спасибо-спасибо, - смущённо ответила я и отвела глаза в сторону и вдруууг... " Я вижу его - того парня из колледжа с 4-го курса программистики. И опять я вздрогнула. Мне стало не по себе и тут же сообразила, что планировала с ним познакомиться. Он сидел такой весёлый, счастливый с друзьями. Я не слышала, что именно обсуждали мои друзья, но я точно-приточно расслышала, что он там с друзьями бурно обсуждал то, как он сегодня отвязно исправит ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. О Господи! - подумала я про себя, - так у него тоже день рождения???!". Об этом, конечно, и можно было догадываться, ведь он оделся не так, как обычно во всё чёрное, а одел белую рубашку - поверх серый джемпер и галстук, я его почти не узнала. Мои одногрупники меня все побросали и ринулись кто курить, кто в туалет. Ну что ж?! А может это даже к лучшему. На выходных мне просто нефиг было делать и я пыталась вспомнить его лицо, и рисовала его портрет чисто по памяти. А в тот день на всякий случай взяла с собой этот рисунок и решила - а не поздравит ли мне его с днём рождения и не подарить этот портрет. Что поделать?! Я подошла, передаю ему в сложенном виде листок, его друзья смеются, угорают надо мной. А он удивлённый такой отвечает: "Спасибо! А как хоть тебя зовут, девочка?". А я такая отвечаю: "А тебя как зовут? Давно хотела с тобой познакомиться. Вот только не было возможности". Он такой говорит: "Меня зовут Макс. До встречи и с днём рождения!". Вот ведь чудеса. Ему своего имени я так и не назвала и поспешила на следующую пару.
Причём на протяжении всего этого времени он то съедал меня взглядом, то раздевал, то подмигивал мне украдкой. Вот я и не выдержала такого обаяния и решила первой сделаь шаг. Так мы, значит, с ним и познакомились. В наши дни рождения.
Затем проводила одногрупников-друзей до троллейбуса, они ещё раз меня поздравили и помахали мне рукой. Я ещё хотела с ними проехаться, но у них были свои дела, а у меня свои. Надо было купить пиццу, пиво и торт, как задумывала, чтобы вечером исправить дэрэ с девчонками из общежития. Сходила в супермаркет "Дружбу" и вернулась в общежитие - подготавливалась к празднику: убиралась в комнате, гладила скатерть для стола, выискивала посуду посимпатичней. Ну а потом через час пошла на фотокружок - по расписанию с готовым домашним заданием - фотосъёмке в пасмурную погоду. И тут мне навстречу в коридоре летит сломя голову сумасшедший мой друг из фотокружка с тортом и кричит: "С днёоооом рождеееееения!", и передаёт мне торт, ну и я с перепугу чуть с ног не сбилась, а он как начнёт меня за уши драть, что я просто обматерила его, бедного. Но мне же было больно, к тому же он так неожиданно стал их тянуть, что мне просто ничего не оставалось, как накричать в ответ. На том он и супокоился, а тортик всё равно мне передал и пожелал расти здоровой и сильной.
После всего этого сумашествия я вернулась в свою комнату общежития и всё подготовила к празднику. Подогрела пиццу и открыла бутылку с пивом. А после позвала девчонок - Настю и Олю. Они обе подарили мне по шоколадке "Воздушный" и обняли, и пожелали мне успехов и счастья в личной жизни. Я как рассказала им, как сегодня с парнем познакомилась, они тут же в один голос ответили: "Ну прямо как в кино!". Мы выпили, пообщались, поели тортик. А Оля такая говорит: "Вот если б мне тортики дарили, я б обязательно с таким стала встречаться!". Я улыбнулась, мне было ну просто оооочень приятно, что мне всё-таки уделили внимание и я не провела, как всегда целый вечер одна. В общем, это самый лучший день рождения в моей жизни! Потому что если б не Макс, я бы не стала устраивать такого пышного бурного празднования и с музыкой, и с песнями, и с танцами, и с собственно мною придуманными конкурсами. Жалею только об одном - рядом не было одной мною самой обожаемой девочки, с которой я учусь в одной группе - но всё равно говорю ей огромное спасибо за то, что она меня никогда не бросает, за то, что она так отзывчива и добра ко мне, за то, что ходит со мной в библиотеку и записывает для меня на себя многие книжки, и всегда выслушает и поймёт, и я просто хочу ей ещё раз сказать, как сильно я её люблю, и как сильно она мне ценна.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, Краткость - сестра таланта, Мимимишные признавашки :3, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!

00:18 

Мои волнения (эссе)

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Меня волнует то, что я влюбилась в парня, которого не знаю и сохну по нему целых 2 недели. Он задел меня чем-то, но я не знаю чем. Бывают такие люди, от одного взгляда которых впадаешь в гипноз, причём вся проблема таится в том, что я и не хочу о нём думать, не хочу о нём вспоминать, но он нахально лезет в голову мне назло, окутывая своими неведомыми чарами. Я бьюсь в конвульсиях от боли, которую причиняет мне эта неизвестность во всех проявлениях. Неизвестность его имени, его характера, его интересов, и даже факультета. Я знаю только то, как он выглядит – об остальном могу лишь догадываться. У него карие глаза, тёмные волосы, короткая стрижка, нет чёлки, верней она очень короткая, он похож на чёрного колдуна, всё время ходит в чёрном, такой тайный, неизведанный, будто не желающий, чтобы его прочитали по глазам, у него небольшая борода, которая почему-то не добавляет мужественности и брутальности, а только придаёт ещё больше замкнутости его натуры. Когда я его вижу – неожиданно для себя радуюсь и теряюсь, во мне борятся два противоположных чувства – отвращение и экстаз, страсть и обида, грусть и несказанное веселие. Не знаю, что населяет меня столькими эмоциями, любовью назвать это трудно, ведь скорее всего он действительно меня приворожил, даже если это не так, и даже если он делал это ненамеренно, но всё же свёл меня с ума, мне не спится, не естся, не говорится, не пишется, не читается, а только скребётся по душе острыми колкими шипами, а только плачется каждый день навзрыд, и ждётся, и кажется, и видится, и ничего не замечается, кроме него. Один день, одна минута, одна секунда – и я погибаю у его ног в высоких ботфортовых сапогах. Топ-топ, как громко в груди моей слышится его шаг, и не только в груди, этот стук постоянно на моём слуху, как будто я могу уже легко предугадать, что вот-вот он войдёт, и я начинаю чувствовать его интуитивно, становлюсь какой-то частью его бессознательного «я», которое мне не знакомо, но одновременно оно во мне, внутри меня и слишком глубоко, чтобы достать, чтобы распознать и разобрать, что же это такое за «я».
И хотя всё, к чему бы я ни подошла, оказывается неправдой, как бы близко я к этому ни придвинулась, оно остаётся иллюзией, остаётся в моей голове и нигде более, но доверять можно лишь рассудку, а посему – это такая собственно придуманная ложь в единственном экземпляре. А может он всё-таки не смотрел на меня? Может он и не замечал моих стараний познакомиться? И конечно же он не страдал, как я, не убивался на первых парах по понедельникам, не пытался напиться валерьянки вместо виски с колой, не стрелял самых дешёвых сигарет, дабы подавить эту страшную, кошмарную фрустрацию, и чувство вины, сожаления, которые бились бы внутри даже после первого шага. Да и что это такое – первый шаг? После моего первого шага в детстве года в три мне не захотелось идти дальше.
Слишком это понятно, слишком просто и безобразно – свидания, поцелуи... – а зачем? Если это та же система, что и повторяется по будням, только в других тонах, каких-то стервозных и бессердечных, да и зачем мне вторая половинка – если вот я, целая, здоровая… была недавно, но как раз он и забрал часть моего здоровья, крупинки моей гордости, чести и достоинства, я теперь способна унизиться до невозможного, потому что настоящая моя половина перешла к его воле, желаниям подчинить себе весь мир, будто чего-то ему на протяжении всей жизни не хватало, и даже после того, что он сделал, он остаётся ненасытен и несчастен. А всё потому что ему ничего не интересно, его собственная жертва оказывается вне его внимания, становится очередным развлечением, которая после таких пыток перехочет существовать вообще, не глядя ни на будущее, ни на возможное.
Да-да, твой очаровательный облик превращает меня в ничего не желающий овощ. И так продолжается днями, часами. Сначала ты входишь в столовую, ничего не подозревая о моих порочных мыслях, а затем врываешься в парадокс моего начала самосъедения.

@темы: Стихи в прозе, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Осторожно! Наркомания!, Мимимишные признавашки :3, КРАСИВЫЕ СЛОВА, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

22:07 

До неприличности

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Это, конечно, не очень красивый арт, но сегодня же всё-таки такой день, когда всё можно



@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!

23:22 

Вечерний ураган

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ты смотришь в себя, ты видишь в себе
Не то, что другие хотели бы видеть
Вокруг да и около чёрный пробел,

Будто заброшенная река Припять.

Между тобой и чем-то важным
Вдруг диссонанс - этот звуков тритон,
Смят беспощадно, как листик бумажный
В маленький ком ты, с разных сторон.

Прямо в глаза тебе скажет нахальство
Каждый, чтоб ты не осмелился встать.
Чётко по контуру слёз не промчаться,
Что о страдании? Ни дать, ни взять.

То от себя уходил - возвращался,
То покидал всех и всё навсегда,
Не перечесть поражений по пальцам,
Все так едины - морская вода.

Ветер убийственной силы - упадок,
Просто побудь им, останься смотреть
На ураган, что ни горек, ни сладок
Буйно-сумбурный, как жизнь и смерть.


@темы: Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Осторожно! Наркомания!, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, СОЧИНЯЛКИ

19:11 

Мы улетали далеко

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Мы улетали далеко
И не держались за перила,
Как птицы, пили молоко,
Ты позвала - я полюбила

И мы взметнулись высоко,
И так парили бесконечно,
Мотались между скал и гор,
Наивно, трепетно, беспечно.

Мы обещали никогда
Не покидать свой дом и город,
Но все слова - это вода,
Чтоб улететь не нужен повод.

И мы парили над землёй,
Забыв оковы, что держали,
Я обещала быть с тобой
В невзгоды, в радости, в печали

@темы: Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Про эмо, Мимимишные признавашки :3, КРАСИВЫЕ СЛОВА, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, СОЧИНЯЛКИ

Скормите меня стервятникам

главная