Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бред сумасшедшего (список заголовков)
19:58 

День рождения

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
С утра у меня, как обычно, не было настроения. Слушала Линду и The Hardkiss - и загрустила. Самой первой меня поздравила мама. Она звонила мне в такую рань - в 9.30 утра и я конечно же спала, а она мне ещё и смс-ку такую прислала: "Я родился!" - и меня почему-то это так развеселило и умилило, что я поняла, что обо мне всё-таки помнят - пусть и те, кто меня родили. Мама всегда рассказывала мне, что я родилась безо всякой боли, и что она сама не заметила, как я появилась на свет. Она сказала - это чудо какое-то. И теперь-то я поняла, что не просто появилась на свет, а ещё и вобрала в себя все боли и переживания моей мамы, я все их пропитала и именно поэтому мне самой на протяжении многих лет было трудно, больно и тяжело жить. Даже если со мной ничего не случалось, внутри я чувствовала постоянные муки, слышала самые пронзительные и расточительные крики души - своей же. Моё сердце кровью обливается, когда я понимаю, что чего-то не могу изменить, исправить, вернуть, когда я поглощена невозможностью сделать какой-либо шаг, потому что меня сковывает эта боль...
Я пришла на учёбу радостная, но со мной никто даже не поздоровался. Подумала - ну ладно, окей, это не нонсанс. Внимательно вслушиваюсь в разговоры, всматриваюсь во взгляды, улыбки смех... Пытаюсь вмешаться - меня никто не слышит и не хочет слушать. Подумала - ну ладно, окей, это не нонсанс, потерплю как-нибудь, может быть мне приготовили сюрприз и решили меня помучить. Прихожу в столовую после пар - сажусь за одним столом со своими друзьями - опять тишина. Я взяла на подносе рис варёный и винегрет, но пока брала в буфете, что-то во мне ёкнуло, и я случайно обронила тарелку с рисом и очередь за мной вся рассмеялась. Я по тысячу аз наизвинялась и мне дали другую порцию... Пока сидели, болтали, ели одна моя подруга сказала: "С таким рационом я бы давно в тростинку превратилась". И я на это ответила: "У меня ж сегодня праздник, я должна основательно поесть!". После чего последовал ступор и ... "Аааа! Точно! С днём рождения тебя!". "Спасибо-спасибо, - смущённо ответила я и отвела глаза в сторону и вдруууг... " Я вижу его - того парня из колледжа с 4-го курса программистики. И опять я вздрогнула. Мне стало не по себе и тут же сообразила, что планировала с ним познакомиться. Он сидел такой весёлый, счастливый с друзьями. Я не слышала, что именно обсуждали мои друзья, но я точно-приточно расслышала, что он там с друзьями бурно обсуждал то, как он сегодня отвязно исправит ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. О Господи! - подумала я про себя, - так у него тоже день рождения???!". Об этом, конечно, и можно было догадываться, ведь он оделся не так, как обычно во всё чёрное, а одел белую рубашку - поверх серый джемпер и галстук, я его почти не узнала. Мои одногрупники меня все побросали и ринулись кто курить, кто в туалет. Ну что ж?! А может это даже к лучшему. На выходных мне просто нефиг было делать и я пыталась вспомнить его лицо, и рисовала его портрет чисто по памяти. А в тот день на всякий случай взяла с собой этот рисунок и решила - а не поздравит ли мне его с днём рождения и не подарить этот портрет. Что поделать?! Я подошла, передаю ему в сложенном виде листок, его друзья смеются, угорают надо мной. А он удивлённый такой отвечает: "Спасибо! А как хоть тебя зовут, девочка?". А я такая отвечаю: "А тебя как зовут? Давно хотела с тобой познакомиться. Вот только не было возможности". Он такой говорит: "Меня зовут Макс. До встречи и с днём рождения!". Вот ведь чудеса. Ему своего имени я так и не назвала и поспешила на следующую пару.
Причём на протяжении всего этого времени он то съедал меня взглядом, то раздевал, то подмигивал мне украдкой. Вот я и не выдержала такого обаяния и решила первой сделаь шаг. Так мы, значит, с ним и познакомились. В наши дни рождения.
Затем проводила одногрупников-друзей до троллейбуса, они ещё раз меня поздравили и помахали мне рукой. Я ещё хотела с ними проехаться, но у них были свои дела, а у меня свои. Надо было купить пиццу, пиво и торт, как задумывала, чтобы вечером исправить дэрэ с девчонками из общежития. Сходила в супермаркет "Дружбу" и вернулась в общежитие - подготавливалась к празднику: убиралась в комнате, гладила скатерть для стола, выискивала посуду посимпатичней. Ну а потом через час пошла на фотокружок - по расписанию с готовым домашним заданием - фотосъёмке в пасмурную погоду. И тут мне навстречу в коридоре летит сломя голову сумасшедший мой друг из фотокружка с тортом и кричит: "С днёоооом рождеееееения!", и передаёт мне торт, ну и я с перепугу чуть с ног не сбилась, а он как начнёт меня за уши драть, что я просто обматерила его, бедного. Но мне же было больно, к тому же он так неожиданно стал их тянуть, что мне просто ничего не оставалось, как накричать в ответ. На том он и супокоился, а тортик всё равно мне передал и пожелал расти здоровой и сильной.
После всего этого сумашествия я вернулась в свою комнату общежития и всё подготовила к празднику. Подогрела пиццу и открыла бутылку с пивом. А после позвала девчонок - Настю и Олю. Они обе подарили мне по шоколадке "Воздушный" и обняли, и пожелали мне успехов и счастья в личной жизни. Я как рассказала им, как сегодня с парнем познакомилась, они тут же в один голос ответили: "Ну прямо как в кино!". Мы выпили, пообщались, поели тортик. А Оля такая говорит: "Вот если б мне тортики дарили, я б обязательно с таким стала встречаться!". Я улыбнулась, мне было ну просто оооочень приятно, что мне всё-таки уделили внимание и я не провела, как всегда целый вечер одна. В общем, это самый лучший день рождения в моей жизни! Потому что если б не Макс, я бы не стала устраивать такого пышного бурного празднования и с музыкой, и с песнями, и с танцами, и с собственно мною придуманными конкурсами. Жалею только об одном - рядом не было одной мною самой обожаемой девочки, с которой я учусь в одной группе - но всё равно говорю ей огромное спасибо за то, что она меня никогда не бросает, за то, что она так отзывчива и добра ко мне, за то, что ходит со мной в библиотеку и записывает для меня на себя многие книжки, и всегда выслушает и поймёт, и я просто хочу ей ещё раз сказать, как сильно я её люблю, и как сильно она мне ценна.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, Краткость - сестра таланта, Мимимишные признавашки :3, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!

00:51 

О нетрадиционных отношениях

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Под напором этих стен сгибается моя нескончаемая вера в лучшее. Порой мы не замечаем очень многого, не видим ничего дальше своего носа, потому что если это нас не касается, то до нас, ограниченных полом и потолком не дойдёт, не пряснится всё, к чему мы «якобы» пытались идти, пускай и хромающим шагом в бездну. В другом направлении мы не способны идти, потому что не знаем дороги, не знаем маршрута туда, в то место, где встречают салютами и волшебством каждого мгновения. Мы заблудились, запутались в собственных же сетях. И всё это мы – неудачники, несчастные влюблённые, ищущие покоя в объятиях несогласия, ищущие справедливости в самом шатком положении времени.
Этим раздирающим взглядом мы одеваем друг друга в молчание. Этим лёгким ненавязчивым поцелуем в шею будим друг в друге ещё большее безразличие. Мы сеем раздор на пустом месте ради того и только того, чтобы не видеть друг друга, не слышать, веря своим же выдуманным оскорблениям по поводу внешности и вариантов развития дружбы, даже не догадываясь о том, что любые отношения способны перерастать во что-то большее. Но это большее почему-то таим в себе, испытываем сладость в мечтах, заглатывая страхи и сомнения. Мы выражаем это без слов, как способны животные. Просто смотрим и наблюдаем, а затем забываем в минуты новых увлечений и пристрастий. Мы забываем, мы, но не они. Они – то есть все остальные, кто способен впитывать в себя все наши слабости. Запоминают однажды наши встречи, все наши слова и фотографии, которые мы нигде не храним, и пожалуй, это единственные существа, способные воспринимать даже самые незначительные события, которые перерождаются в мыслях и строках на каждом новом дыхании, превращаются в эхо среди безлюдных холмов и опустевших домов и трамваев, застывших в начале пути. Они теряются в заснеженных валах и бушующих ураганах. Люди, о которых не говорят, но которых узнают по их выбритым вискам и невнятно-сложным нерассказанным анекдотам.


P.S. Под впечатлением от романа Германа Гессе "Нарцисс и Гольдмунд"

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, ПО книгам

00:42 

О навязчивости

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Я, конечно, понимаю, что я - в алфавите буква последняя, но всё равно вечно суюсь в чужие дела, проблемы, постоянно лезу в чью-то жизнь или душу, даже не понимая, что человек не хочет меня туда принимать по определённым причинам:
1. Своим стеснительным молчаливым видом я только раздражаю окружающих людей
2. Постоянно повсюду плетусь за этим человеком, а такое поведение определённо настораживает и так и хочется закричать: "Да отвяжись ты от меня!", но вежливость не позволяет.
3. Привлекаю к себе слишком много внимания, несу всякий бред, и думаю, что говорю умные вещи
4. На самом деле думаю только о себе, рассказываю только о себе, для общения не открыта
5. Всегда во всём ищу только собственной выгоды
6. И да - это правда, что я наглая... потому что даже если виновата, то способна всё равно во всём отыскивать козла отпущения, который и расплатится за мои грехи
7. У меня отсутствует чувство вины, поэтому меня никогда не убедишь в том, что я не права - настолько я наглая
8. Могу притворяться жалкой и несчастной только ради внимания со стороны, которого так не хватает

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Про эмо

00:18 

Мои волнения (эссе)

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Меня волнует то, что я влюбилась в парня, которого не знаю и сохну по нему целых 2 недели. Он задел меня чем-то, но я не знаю чем. Бывают такие люди, от одного взгляда которых впадаешь в гипноз, причём вся проблема таится в том, что я и не хочу о нём думать, не хочу о нём вспоминать, но он нахально лезет в голову мне назло, окутывая своими неведомыми чарами. Я бьюсь в конвульсиях от боли, которую причиняет мне эта неизвестность во всех проявлениях. Неизвестность его имени, его характера, его интересов, и даже факультета. Я знаю только то, как он выглядит – об остальном могу лишь догадываться. У него карие глаза, тёмные волосы, короткая стрижка, нет чёлки, верней она очень короткая, он похож на чёрного колдуна, всё время ходит в чёрном, такой тайный, неизведанный, будто не желающий, чтобы его прочитали по глазам, у него небольшая борода, которая почему-то не добавляет мужественности и брутальности, а только придаёт ещё больше замкнутости его натуры. Когда я его вижу – неожиданно для себя радуюсь и теряюсь, во мне борятся два противоположных чувства – отвращение и экстаз, страсть и обида, грусть и несказанное веселие. Не знаю, что населяет меня столькими эмоциями, любовью назвать это трудно, ведь скорее всего он действительно меня приворожил, даже если это не так, и даже если он делал это ненамеренно, но всё же свёл меня с ума, мне не спится, не естся, не говорится, не пишется, не читается, а только скребётся по душе острыми колкими шипами, а только плачется каждый день навзрыд, и ждётся, и кажется, и видится, и ничего не замечается, кроме него. Один день, одна минута, одна секунда – и я погибаю у его ног в высоких ботфортовых сапогах. Топ-топ, как громко в груди моей слышится его шаг, и не только в груди, этот стук постоянно на моём слуху, как будто я могу уже легко предугадать, что вот-вот он войдёт, и я начинаю чувствовать его интуитивно, становлюсь какой-то частью его бессознательного «я», которое мне не знакомо, но одновременно оно во мне, внутри меня и слишком глубоко, чтобы достать, чтобы распознать и разобрать, что же это такое за «я».
И хотя всё, к чему бы я ни подошла, оказывается неправдой, как бы близко я к этому ни придвинулась, оно остаётся иллюзией, остаётся в моей голове и нигде более, но доверять можно лишь рассудку, а посему – это такая собственно придуманная ложь в единственном экземпляре. А может он всё-таки не смотрел на меня? Может он и не замечал моих стараний познакомиться? И конечно же он не страдал, как я, не убивался на первых парах по понедельникам, не пытался напиться валерьянки вместо виски с колой, не стрелял самых дешёвых сигарет, дабы подавить эту страшную, кошмарную фрустрацию, и чувство вины, сожаления, которые бились бы внутри даже после первого шага. Да и что это такое – первый шаг? После моего первого шага в детстве года в три мне не захотелось идти дальше.
Слишком это понятно, слишком просто и безобразно – свидания, поцелуи... – а зачем? Если это та же система, что и повторяется по будням, только в других тонах, каких-то стервозных и бессердечных, да и зачем мне вторая половинка – если вот я, целая, здоровая… была недавно, но как раз он и забрал часть моего здоровья, крупинки моей гордости, чести и достоинства, я теперь способна унизиться до невозможного, потому что настоящая моя половина перешла к его воле, желаниям подчинить себе весь мир, будто чего-то ему на протяжении всей жизни не хватало, и даже после того, что он сделал, он остаётся ненасытен и несчастен. А всё потому что ему ничего не интересно, его собственная жертва оказывается вне его внимания, становится очередным развлечением, которая после таких пыток перехочет существовать вообще, не глядя ни на будущее, ни на возможное.
Да-да, твой очаровательный облик превращает меня в ничего не желающий овощ. И так продолжается днями, часами. Сначала ты входишь в столовую, ничего не подозревая о моих порочных мыслях, а затем врываешься в парадокс моего начала самосъедения.

@темы: Стихи в прозе, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Осторожно! Наркомания!, Мимимишные признавашки :3, КРАСИВЫЕ СЛОВА, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

23:01 

Ну и сны у меня!

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
В этот раз мне приснилось снова, что я на ярмарке. Я хотела купить печенье, но продавщица отчаянно пыталась продать мне красивую куклу, которую я не хотела покупать, она мне незачем, из-за этого она не продала мне печенье.
Ещё мне приснилось, что я гуляла с ребятами во дворе и качалась на сломанных качелях. Но тут пришла какая-то девчонка в очках и с длинной косичкой, волосы у ней светлые были. Она якобы из правоохранительных органов. Мальчишки разбежались, а я не испугалась и продолжила качаться. Она позвала меня и я с размаху спрыгнула с качели, подошла к ней. Она без слов вытащила пистолет и выстрелила в меня, но промахнулась. Тогда я закричала: "Не убивай меня! За что? В чём я виновата?", на что она ответила: "Конечно же ни в чём - и поэтому я тебя убиваю" и она выстрелила ещё раз, и я упала на землю без сознания.
Но на самом деле моя смерть оказалась ненастоящей - поскольку я спала и от внезапного шума проснулась, потому что к нам в дом явилась старая ведьма. Была всё ещё глубокая ночь. На небе светила кроваво-алая луна. Ведьма стала рыться в моих вещах и одежде, в которой конечно же оставалась моя жизненная энергия. Я не хотела её видеть и сильно боялась, но она всё навязывалась и навязывалась, задавала мне кучу личных вопросов, на которые я и сама ещё не знала ответа.
И потом я вдруг внезапно оказалась на острове Лампедуза, где случайно встретила одного парня, которого 2 раза видела в нашем колледже. Он разговаривал с другом на каком-то непонятном языке и сказал своему другу по-русски: "А привет будет звучать, как мерхаба!" и сразу посмотрел на меня и закричал мне это слово. А потом я куда-то ушла и он побежал за мной, но не догнал, так как я проснулась. Боже, как жаль. Он был такой симпатичный, да и не факт, что я ещё раз увижу его в колледже.
П.С. А девочка, которая есть у меня в пч ещё и видела его в пятницу.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

16:34 

Что можно поделать ночью перед парой, которая начнётся завтра в 8 утра

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Мдаа... Давно я так не веселилась. Сначала в ночь 1 апреля мы с соседкой по комнате выпили по бутылке Клинского и закурили Бонд, а после нас вообще унесло. Сначала в карты играли - просто так, а потом решили погадать на этих же картах, на суженого :D Мы рассказывали друг другу упоротые истории о том, в какие нелепые ситуации попадали, когда сильно набухались когда-то. И в этот день кой чёрт нас понёс на 2-ой этаж петь песни и просить сигарет. После чего мы, не допросившись, легли спать в 3 часа ночи. Это был такой пи*дец, мне даже сейчас стыдно :crzdrink:

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

20:21 

Об одиночестве

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Во мне столько всего за последнее время накопилось, что даже трудно подобрать слова. Да и зачем кому-то знать, вот я и не рассказываю. Недавно со мной произошла такая дурацкая ситуация. Мне стало так одиноко и взгрустнулось, что я набухалась и ночевала чёрт знает где и чёрт знает с кем, считая их своими лучшими друзьями, потому что они хотя бы видят меня, а другие - нет. Наутро я проснулась одна в каком-то непонятном дворе на лавочке. Рядом валялись мои наушники и плеер, которые, на удивление не стырили у меня. Когда я вернулась в общежитие, меня сначала отругали, причём отчитывали долго и мучительно, а затем заставили писать объяснительную. Это долгая и печальная история. Я рыдала, слушая пессимистичную музыку и рисуя всяких монстров, после чего мне стало легче.
И всё-таки, одиночество - это прекрасное явление. Когда ты можешь петь: "Готов весь мир я обойти, чтобы найти кого-то...". И когда уже не важно, кто подвернётся на пути, он станет самым главным персонажем твоей истории. А если и не подвернётся, то всё равно этот рассказ будет красивым. И даже когда кто-то говорит, что недавно он встретил того-то того-то и они влюбились, то звучит это не так трогательно, как когда знакомый повествует о том, что он влюбился в того-то того-то, но они никогда не встретились.


@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

19:27 

О еде

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
То чувство, когда ты нуждаешься в здоровой и вкусной пище, но у тебя категорически не хватает денег, несмотря на все твои кулинарные навыки. И вроде голодать не хочется, а приходится, потому что к еде я капризна - для меня всё должно быть приготовлено только лучшими поварами, из качественных продуктов, по высшему стандарту и преподнесено по-королевски на золотом блюде с бриллиантовой огранкой.
:clean:

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

22:07 

До неприличности

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Это, конечно, не очень красивый арт, но сегодня же всё-таки такой день, когда всё можно



@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!

18:36 

О старинном

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Решила перенестись от книг двадцатого века к произведениям средневековья, точнее сказать к Шекспиру. Так на меня повлиял Дикарь Джон Купер из "О Дивного нового мира". Он постоянно цитировал "Макбета" и "Бурю" Уильяма Шекспира - и там было очень много глубоких мировоззренческих строк. Джон восхищался Шекспиром, потому что, как он утверждал, писатель смог выразить словами то, что сам он не мог высказать. И когда он объяснял искусственным детям из пробирки какой была любовь между Ромео и Джульеттой, они не поняли, их не впечатлил его рассказ, он показался им глупым и смешным. Но когда лично я читала в свои 15 "Ромео и Джульетту", я плакала и вытирала сопли платком. А сейчас понимаю, что стала такой же бесчувственной, как эти дети, перекормленные зрелищами человеческой смерти.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, ПО книгам, Сказки на ночь

18:15 

Всё старинное красиво

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Бывают такие периоды, когда начинаю ценить высокое искусство в то время, как раньше оно меня не привлекало. Прогулялась сегодня по городу, по старым малопосещаемым местам, улицам, подышала зимним освежающим воздухом и даже пригляделась к обветшалой архитектуре. Эти обваливающиеся, потёртые временем стены показались мне очень даже привлекательными. Они напомнили мне о том, что даже в уходящем и исчезающем есть что-то вечное. То же самое испытываю, когда открываю какую-нибудь старую, пахнущую древностью, книгу. И я даже может не понимаю людей, так радующихся новым вещам. То ли дело, радость возвращения старых, но родных!
У меня в детстве был свой ящичек, куда я складывала дорогие мне вещи. Там был рюкзачок со всякими фантиками, рисунками, гелиевыми ручками и всякими зеркальцами, а ещё там был мамин медальон с искусственным камнем в виде изумруда. Я очень берегла этот рюкзачок и прятала от братьев и сестёр. А ещё надеялась, что когда я вырасту, он всё ещё сохранится. И даже находясь в садике, я не переставала думать о нём - что с ним? Мне даже как-то по детской наивности приснилось на тихом часу, что явились воры и украли его, и когда я проснулась - я заплакала, потому что поверила, что он пропадёт. Так и случилось - и это досадно. Но как бы я хотела найти его снова, мой тайник, моё сокровище.

@темы: Родом из детства (детские воспоминания), НОСТАЛЬГИЯ, Воспоминания, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

19:41 

Требования быть идеальными

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Думаю, со многими из тех, кто в школе хорошо учился случалось подобное. Короче, когда учителя видят, что в учёбе ты старателен. Все кричат, дерутся, а ты сидишь смирно, то пытаются сделать из тебя иконку-идеал. И когда ты, например, невзначай руганёшься матом, они все потом будут смотреть на тебя гнетущим взглядом и упрекать во всех смертных грехах. От этого, кстати, очень больно. Когда на контрольной стараешься сконцентрироваться, не допустить ни одной мельчайшей ошибки, а всё равно допускаешь... и самое страшное как раз в том, как на это отреагирует учитель. Блин, это такое жуткое чувство - Ответственность. Меня нагнетает страх перед завтрашним днём и его последствиями.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Краткость - сестра таланта

22:22 

Белым мелом по стене, и плевать, что она тоже белая

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
И в таком состоянии можно жить долгие-долгие годы, не понимая, что к чему. Садишься в автобус с утра понедельника - приезжаешь, проходит шесть дней, садишься вечером - уезжаешь. Заходишь в облезлый старый постсоветский кабинет, на лицах сидящих в нём людей, как будто документы с текстом, печатями и подписями, даже оглядываться по сторонам не нужно, не обязательно плести вместе с ними какие-то непонятные фигуры из шерстяных ниток. Достаточно сесть и молчать, уставившись в стену с инструкциями пожарной безопасности. Не задавать лишних вопросов и не галдеть без умолку о чём-нибудь важном, или пустом, или безумном. Стоять в коридоре без памяти и возможности мыслить. А в принципе зачем? Если всё самое умное давно придумано без лишних слов и подробностей.
Трусливо зажаться в углу, как маленькая мышь и ждать своей очереди и самой ужасной участи. Можно просто заткнуть уши и рот, и закрыть глаза, и сложить руки на груди, несмотря на это глупое одиночество и страх из него выбираться. Да и зачем? Если есть верный друг - ноутбук, интернет, книги, рисунки, личный дневник, сны, которые всегда поймут и оценят, которым ничего не нужно доказывать и говорить, в которых можно растворяться и рассыпаться. А пока они есть - будешь и ты. Но когда их не станет, что останется от тебя самого? Сложно догадаться, но можно. Хранить свои тайны и печали там, где их никто и никогда не сможет найти и разгадать, хотя так хотелось бы, но ведь они даже не пытаются. Им это не интересно, они заняты только собой.
Я уже давно разочаровался в своём окружении, мире и времени, в котором живу. Возникает скептическая и всеобще осуждающая точка зрения, что мы катимся ко дну, мы лишаемся всего самого лучшего, чем обладали когда-либо – и происходит это с возрастом. Вы, наверное, не замечали, что кругом люди говорят быстро, опрометчиво и только о малозначительных вещах. Кругом одни фальшивки, тряпочные куклы-пустышки, набитые ватой и ничем более. Практически не осталось рядом ничего и никого доброго, милого и родного. И эта суровая реальность стала непреодолимой преградой для дальнейшего существования. Есть только надменные взгляды исподлобья и смеющиеся речи. Всё! Я так больше не могу! Почему им наплевать? Почему им ничего не нужно? Почему все они забылись и потерялись? Но всегда найдут, чем себя утешить и развлечь! Я знаю, всегда есть выход, только он почему-то ведёт к разрушению, как ни взгляни.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Про эмо

21:55 

Закон бумеранга

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ни для кого не секрет, что всё хорошее и плохое, сотворённое нами всегда к нам возвращается, причём в самый неожиданный момент. А что касается отношения общества ко мне, то всё именно так же, как и с бумерангом: такое безразличное отношение окружающих ко мне может обозначать лишь одно - я сама такое отношение к себе заслужила, потому что неблагодарна, потому что вечно недовольствую и постоянно в плохом настроении - не всегда приятно видеть таких людей, и поэтому можно просто их не замечать. Так произошло и со мной, но я не смогу поменяться, потому что я такой человек. У меня - боязнь большого количества окружения. Ещё с одним человеком я могу найти общий язык, но с несколькими - уже беда, пакуйте вещи. Но как найти такого человека? В интернете? Я искала, и всё равно не нашла, а если и находила, то со временем мы совсем перестали общаться. Почему со мной никто не разговаривает? Вероятно, потому что я не заслужила этого. Не похожа на милого, доброго, дружелюбного собеседника, а больше - на комок запутанных нитей, которые всё равно не развязать, поэтому легче бросить и взяться за другой, более простой, более незадачливый.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Мимимишные признавашки :3, Осторожно! Наркомания!

23:22 

Вечерний ураган

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ты смотришь в себя, ты видишь в себе
Не то, что другие хотели бы видеть
Вокруг да и около чёрный пробел,

Будто заброшенная река Припять.

Между тобой и чем-то важным
Вдруг диссонанс - этот звуков тритон,
Смят беспощадно, как листик бумажный
В маленький ком ты, с разных сторон.

Прямо в глаза тебе скажет нахальство
Каждый, чтоб ты не осмелился встать.
Чётко по контуру слёз не промчаться,
Что о страдании? Ни дать, ни взять.

То от себя уходил - возвращался,
То покидал всех и всё навсегда,
Не перечесть поражений по пальцам,
Все так едины - морская вода.

Ветер убийственной силы - упадок,
Просто побудь им, останься смотреть
На ураган, что ни горек, ни сладок
Буйно-сумбурный, как жизнь и смерть.


@темы: Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Осторожно! Наркомания!, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, СОЧИНЯЛКИ

23:10 

Ветер перемен (драббл по фэндому "Евангелион")

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ветер перемен

"... Но почему я не существую? Почему меня нет? И кем я был всё это время?" - недоумевал Синдзи, - похоже, я - это не я. А я - всего лишь ветер. Без оболочки, без тела, физического, с возможностью вмещать в себя воду, еду, вещи материальные, вещи духовные. Я - всего лишь безвременный, ничем не ограниченный поток возуха".
"... Но почему мне так трудно? Почему так тяжело? И зачем я был нужен? ... Проекту, отцу, Мисато сенсей, одноклассникам? Зачем? - повторял про себя Синдзи неоднократно, - Я - ветер, нагоняющий печали. Кто-нибудь! Эээээй! Вы меня слышите?". Никто не отвечает Синдзи. Со всех путей на него надвигаются стражи - белые, сияющие и такие безликие, пустые. Синдзи всматривается в их лица и от их взгляда исходит яд, выливается ало-оранжевый магний, его расщепляет их присутствие и навязчивость. Они проходят сквозь него и удаляются прочь. Их уже нет. "Неужели я отчуждён? - выкрикивает, надрываясь и скорбя, Синдзи, - Неужели я не с вами? Разве вы не люди? Послушайте! - Проносится и затихает каждое недосказанное слово Синдзи. А сам он пролетает над городом, над миром, окутанным смрадом, смоком, смертью и безжизненностью. Синдзи оглядывается по сторонам и не может двинуться с места. Он убеждает себя, как обычно, как и привык: "Не убегать! Не убегать! Не убегать! Я должен убить ангела, я должен быть пилотом Евы, обязан управлять ею, стрелять и подчиняться приказам - именно таким я был раньше - думает он, - сильным, смелым, самоотверженным. Я преодолел Эйти поле, превзошёл себя и перешёл через своё "Я", своё "Не хочу". Да! Я и моя Ева вех победим!... И мы уже победили! Игра закончена!". Вот гаснут огни электропередатчиков, разъединяются нейронные соединения. "Но что осталось после? - задумался снова 14-летний парень, - Послушай, небо! Нет!... Ты меня не слышишь, потому что ты пустое, искусственное, ненастоящее, как и я. А я - всего лишь ветер. Сам по себе! Независим! Неразрушаем!".
"Сейчас твоя нейронная система будет соединена с Евой. - отрывками и приглушённо слышится Синдзи по рации, - Как слышно, Синдзи? Синдзи Икари! Подвигай рукой, Синдзи, не бойся! Это всего лишь эксперимент. Скоро всё закончится" - слова командующего Икари сгущаются в красках помутнённого сознания. На панели электропередач загорается красный, затем синий, после зелёный, жёлтый. Пуск! "Синдзи, в бой!" - команда, команда, ещё команда. "Сколько может продолжаться? Неужели я всего лишь безмозглый солдат, выполняющий чьи-то приказы, делающий только то, что хотят другие? Но что, если... - промолвил Синдзи, - Я должен! Я не трус! Я мужчина! [НЕ УБЕГАТЬ] [НЕ УБЕГАТЬ] [НЕ УБЕГАТЬ] - грозно прозвучал его внутренний голос. И со всей яростью он погнался, он пронзил сердца ангелов тысячами копьев и кинжалов, заточенных с большим усердием и желанием "уничтожить" и жить мирно. Пилот теряет контроль Пытается подавить давление эль си эль. Он идёт вперёд, но всё равно разрывает Эйти поле, несмотря ни на что он целится во врагов - в ангелов. Почему ангелы - враги? Потому что нападают. Потому что хотят разрушить наш мир эти многоглазые мощные чудовища - им никогда не разобраться в человеческой сущности. Они хотят нас убить. Все надеются на Синдзи! Все верят в него! Но сам он в себе не уверен.
Каждую ночь, засыпая, он вспоминает весь этот ужас. Войну и разрушения, гибель природы. А каждый раз, открывая глаза, только и думает: "Есть ли правда в проекте "Ева" Есть ли цель в моём существовании?".
"... Что такое реальность? Это то, что я вижу и могу прикоснуться? Это то, что видят другие? - спросил себя Синдзи, - или это то, что придумано кем-то просто так, для забавы. А что если этого нет? Или я этого не вижу? А вижу только то, что хочу".
Синдзи погружается во тьму. Над ним мечутся одноглазые демоны, знакомые голоса друзей, незнакомые фигуры, кружащиеся в хаосе, возмущения, тревожные возгласы, порицаниия, злобный, пронзающий душу и лёгкие смех. Это никогда не закончится - вечное детство, вечные муки, ноющая боль - он сам выбрал этот путь, став пилотом Евы, став объектом для экспериментов, оружием, предметом всеобщей защиты. Но был ли у него этот выбор?
Синдзи закрывает глаза. Он движется отважными шагами. Кругом - оранжевые реки, струящиеся безмерными потоками на белоснежные льдины. Это реки, полные слёз и невинных смертей во имя компании "Нерв". Синдзи не знает преград и продолжает идти сквозь густой отравленный дым. Его окружают только полуразрушенные дома, голые деревья и сверкающие блеском заката обелиски погибшим на этой межгалактической орбите. Вокруг - ни души. Он один и он повсюду - это Синдзи.
Минута! Всего одна минута! Бум-бум-бум! Крах! Взрыв! Разлетаются на мелкие кусочки такие крепкие и неистребимые Ева 00, Ева 01, Ева 02, Ева 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11, 12, и последняя 13. Разбиваются псевдопилоты из частичек души Рей, так горячо напоминающей маму Синдзи, отдавшую жизнь к ногам вспоглощающей науки. И нет ничего! Больше нет ничего! Одна только полночь с огромной луной и млечным путём. Одна лишь Богом забытая Земля. Синдзи опечален: "Ева одна, Земля одна, я один. Я отстранён и покинут. Я больше не с ними - не с Аской, не с Мисато Сан, не с мамой, не с Рей - я беспомощен и мал. Хотя и вижу всё и всех на свете, на мне все их чувства, эмоции и воспоминания - рядом и во мне самом. О, Небо! - как жаль, что ты не видишь меня. А ведь я бы открыл тебе душу, я бы открыл тебе великую тайну, что я только что понял".
Грядут перемены. Меня не вернуть на Землю, к обычной жизни, как и всех, кто меня окружал. Я трансфомируюсь под эль си эль давления, но задыхаюсь от одиночества. За что?!
"Вот, - передаёт медальон, подаренный Кадзи , Мисато, - это от Кадзи на сачстье, возьми - говорит спокойным тёплым тоном Мисато - На счасть... счасть... счастье... - заглушается эхо голоса Мисато сан. Улыбка в её взгляде размывается, оттенки кожи расплываются и перемешиваются. Её образ и стройная фигура в мини-юбке отдаляется всё дальше и дальше, становится всё непонятней и неведомей. Тишина и холод заполнили беззвёздные пространства, кипящие энергией и обжигающие своими искрами.
Я изменился. Прощайте, Мисато и все-все-все! Ваш Синдзи. Сердечный друг,... а может и враг..., а может и бессердечный.


Download Olivia Ong Fly Me To The Moon for free from pleer.com


@темы: ФАНФИКШН, Последние дни, секунды, полсекунды... запуск, Осторожно! Наркомания!, Евангелион, я люблю тебя!, Драбблы, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Апокалипсис

19:11 

Мы улетали далеко

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Мы улетали далеко
И не держались за перила,
Как птицы, пили молоко,
Ты позвала - я полюбила

И мы взметнулись высоко,
И так парили бесконечно,
Мотались между скал и гор,
Наивно, трепетно, беспечно.

Мы обещали никогда
Не покидать свой дом и город,
Но все слова - это вода,
Чтоб улететь не нужен повод.

И мы парили над землёй,
Забыв оковы, что держали,
Я обещала быть с тобой
В невзгоды, в радости, в печали

@темы: Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Про эмо, Мимимишные признавашки :3, КРАСИВЫЕ СЛОВА, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, СОЧИНЯЛКИ

17:55 

Книга Бессмертия

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Бэтти сидела, как обычно, в кафе "Макси", куда приходила каждое утро в 9.00, чтобы выпить кофе с круасанами и почитать первые новости дня. Она даже догадываться не могла, что не только она следит за новостями, но и новости следят за ней. Пропустит хоть одну - И всё! Крах! Трагедия! Смерть! Чума! Апокалипсис! Бури, цунами, землетрясения во всех точках мира, потому что Бэтти была не просто девушкой-продавщицей в кондитерском магазине, а Повелительницей Стихий, но она об этом не знала. А режим дня её был таков: утром - в кафе "Макси", днём - на работу, в кондитерский магазин "Вкусняша", а вечером - дома с очередным фантастическим романом - вот и вся её одинокая старость, хотя нет, вернее молодость, но до старости, вы и сами знаете, как всегда, недалеко.
Бэтти читала быстро и поэтому успевала за один съест до рабочего дня дочитать все мировые новости и во всех областях. Режим дня она никогда не срывала ради каких-то мелочей, да, впрочем-то и не всегда мелочей, в общем, несмотря ни на что, она не сбивалась с графика. Она была перфекционисткой и её всегда раздражали неточности. Поэтому-то в её доме каждый день царили чистота и порядок. Платила Бэтти счета за квартплату вовремя, никогда ничего не забывала, даже держа в голове кучу сюжетов из разных фэнтези романов. Но чуть она пошатнётся, чуть вспылит - где-нибудь разгорались волны революций и террористических актов, чуть подзабудет посуду вымыть и она пролежит минут пятнадцать на столе - разбушуются вулканы, да затопит какой-нибудь краешек мира. Но начальник на работе безоговорочно полагался на ответственную Бэтти.
Она вершила практически всем бизнесом в магазине. Но чуть она ошибётся в рассчётах и деловом плане - в одной из стран падёт экономика к кризису. И потому быть перфекционисткой - было её прямой обязанностью. И она могла быть совершенной, и ей это удавалось, как никому другому. К покупателю - добрая и отзывчивая, к подчинённым - срогая и требовательная, как, впрочем, и к себе, к начальнику - вежливая и исполнительная. К книгам всегда относилась нежно и бережно. Каждый томик - на своей полочке, азбука к азбуке, хроника к хронике.
ПРавда в том, что она не знала, насколько значимо миру её существование. Но кое-чем она увлекалась с безумной страстью и уж точно знала, что этим можно остановить любую напасть, проблему, незакономерность. Это было своеобразное колдовство. Она писала "Книгу Бессмертия". Каждый день денно и нощно пополняла запасы книги, но не ради того, чтобы жить вечно, а ради исправления "непоправимых опечаток" в её неполноценном графике с отсутствием слабостей (таких, как, например, выпить, погулять, покурить, прогулять рабочий день, недосчитать деньги на кассе). А что же это за книга? Никто из её знакомых не знал о её истинном назначении, силе и свойствах - знали только о её существовании и всё тут. Обложка на книге была медная, украшенная драгоценными камнями. Бэтти собирала травы и цветы и вклеивала в эту книгу, после чего брала из вены кровь и писала о том, что она хотела бы исправить, изменить в своей предсказуемой жизни:
Я бы хотела хоть раз попробовать вино из свежевыжатого винограда - домашнее, красное, полусладкое.
У меня никогда не было парня, я мечтаю хоть раз повстречать настоящего мужчину, а не тряпку, который ничего не умеет, а только изменяет с другими.
Очень верится, что я увижу ангелов в небесах с трубящими возгласами о благословении и мире в окружающей западне безрассудства.
Очень надеюсь, что моё колдовство - полезно миру, а не бесцельная трата времени.
Бэтти клала свою книгу в первый же ящик комода. А рядом на полу был установлен рычаг и педаль. Она жала на педаль и комод сдвигался в подполье, а подвал захлопывался железной заслонкой. И её гости никогда не догадывались, куда она прячет свой профессиональный шедевр.
Но однажды, вернувшись домой с целью заполнить пробелы в книге, Бэтти не обнаружила её на месте и расплакалась. Обыскала весь дом и сад - но так и не нашла. Она страдала по своей любимой книге и не могла поверить, что всё так плохо и ужасно. Позвонила на работу и сказала, что увольняется. Приехала забрать все документы и вещи в магазин, а там на неё все работники уставились и недоумевают, что с ней происходит. Но Бэтти не обращала на них внимание. Она была сильнее всего этого. Приехала домой и вяло скинула на диван все вещи и документы. "Нееееееет! - горько проревела перфекционистка, - я не сдамся! - пробурчала, глотая горький воздух и привкус падения в глубокую беспросветную яму молодая колдунья". "Неееееееееееееет!" - эхом прорвалось её надрывное хрипение, словно прокуренным и пропитым алкоголем горлом. "Никогдаааааа! Ни за чтоооооооо!" - сжалась и прошипела обезумевшая девушка. И долго валялась и каталась по полу, как зависимый наркоман, жаждущий очередной порции кокаина. "Будь ты проклят Мир и все твои жалкие бесчестные людишки! Ненавижу! Не прощу! Презираю!" - закричала взбешённая истеричка. "Не оставлю... прощаю! отпускаю!" - послышался голос из ниоткуда. И Бэтти поползла вслед за неведомым звуком и провалилась в свой же подвал. Она долго летела и глотала всё тот же горький воздух, слыша брань и мат, стон, визг, кашель и чувствуя нечеловеческие боли, адские муки и обливания кровью. Она дрожала, она кричала, она задыхалась и забывала всё на свете, пока не достигла завершающей точки отсчёта. Она открыла свои аленькие невинные глазки и очнулась в кафе "Макси" за чашкой кофе, круасанами и утренними новостями. "Фух, отпустило, - промолвила ничего не помнящая Бэтти в ажурных рваных чулках и пахнущая кровью и перегаром. В мозгах всё ещё посвистывали бесы-изверги. Огляделась по сторонам и снова всплакнула Бэтти. "Я не сдамся" - протрубила сквозь всё тело мутным безжалостным тоном девушка и дочитала свои утренние новости в газете, так и не найдя выход из "Книги Бессмертия". На обвисшие постаревшие морщинистые щёки то и дело проступала слеза за слезой, боль за болью - почти как на полках её безупречных книжных витрин дома.

@темы: КРАСИВЫЕ СЛОВА, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Рассказы

15:35 

Ничего ты не понимаешь, В.С.

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Эхх... Долго я не могла уснуть. Да так всю ночь и не спала. Сначала все мысли были забиты только ею. Думала, я её обидела и она теперь не станет больше со мной разговаривать. Доброго слова теперь не скажет и раздосадовалась. Лежу и мучаюсь угрызениями совести, переворачиваюсь с бока на бок и всё равно не могу уснуть. И думаю-думаю настороженно о ней, ведь я всё-таки к ней так привязалась в последнее время... И тут снова начинаю замечать, как на меня наползают страхи и как снова бросает в дрожь, и я снова в эту полнолунную ночь превращаюсь в злобного и устрашающего зверя. Из спины прорезается драконий позвоночник, а взгляд преисполнен ярости. Начинаю дышать глубоко и пытаюсь себя усмирить... но тут вдруг слышу, как кто-то что-то нашёптывает в левое ухо, но на непонятном языке, а для меня, ну как обычно, всё непонятное всегда становится дьявольским, потом слышу, как будто чертят карандашом по бумаге, затем печатание на печатной машинке, затем слышу только быстрый бой своего сердца. После чего во мне дышит разрывающе связки Гроул. И тут я старааааааюсь кааааак моооооожноооо недвижиимеееей встать с постеееелииии иииии успокооооооооиться. Но ко мне возвращаются мои паранойи - шорохи, шаги, причём абсолютно громкие, замечаю, как захлопываются вокруг двери, хотя и не вижу, ведь кругом тьма-тьмущая.
Кажется, я поняла: в моём доме творится что-то неладное, ну а все родаки давно уж дрыхнут, посапывая носом. Не выходя из комнаты мне чудится, что кто-о заходит и выходит из ванной и туалета, из кухни в гостинную, из маминой комнаты в комнату брата. Опять перекрестилась - не действует. Всё равно кто-то шастает и маячит, словно прямо перед носом. Тогда я схватила телефон с тумбочки, включила фонарик на телефоне и вышла из комнаты, поборов все страхи, хотя и пришлось пройти мимо зеркала (а у нас в каждой комнате по зеркалу), и даже в коридоре висит целых два - и мимо них я промелькнула тихими шагами. Но не тут-то было "Бааац!" - вдруг потрескалось и разбилось где-то стекло, а уши у меня не ахти, какие внимательные и я так и решила обойти всю квартиру, чтобы вконец разобраться, что всё-таки происходит в этом наполненном призраками (в моём сознании) мрачном доме. Ну, я обошла все окна, обсмотрела, пропустив через себя, все зеркала - ничего пугающего и удивительного - все стёкла и зеркала на месте. НО вот снова меня обуревают смутные сомнения и я иду к выходу из квартиры.
Открываю дверь (а живу я в двухэтажном доме и на первом этаже у нас 4 магазина, один из них так и называется "Клеёнки, скатерти, посуда") и спускаюсь на первый этаж в пижаме с мишками и розовых тапочках (нелепо, да?), да ещё и в такой мороз, а наша лестница вниз так и ведёт прямиком на улицу (а дверь в дом у нас никчёмная и вся раздолбаная). И вот выхожу я на холодную зимнюю улицу, во двор с одним только фонариком от телефона. А у меня и ноги-то все промокли от снега. Сугробы огромные, смешанные с грязной землёй - и я почти по всему этому прошла почти босая. Разглядела размытым зрением витрины магазинов и вот что вижу: окно в магазин "Клеёнки, скатерти, посуда" пробито насквозь. Я замираю от страха - разбушевался во мне огонь. Заглядываю в разбитое окно и замечаю, как кто-то шебуршится. Сразу сообразила и набрала "002" и говорю: "Алло! Полиция! Здесь магазин ограбить пытаются!". "Эй ты!, - кричит мне неотёсаный жулик, - чего тебе тут надо? Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!". А я говорю ему: "Это вам что тут надо? МАгазин давно закрыт! Да и... это ведь вы окно разбили? Ну ничего, Ночной Патруль разберётся, кто!". "Ах ты ты хулиганка! - набросился грабитель, - да я ж тебя этим же стеклом порежу". И тут во мне конкретно проснулся настоящий оборотень с клыками и чешуёй на спине. Иииии, я каааак брошусь в магазин через окно, словно бешеный пёс на обглоданные кости и рычу, не переставая увеличиваться в размерах и негативных эмоциях, взрываюсь и разлетаюсь на жалкие кусочки. А преступник просто офигевает от происходящего и в глубоком трансе падает на пол. Снова глубоко дышу и пытаюсь успокоиться во что бы то ни стало - Вуаля! - и я снова маленькая беззащитная девочка в пижаме с мишками и розовых тапочках. Через несколько минут явилась полиция и включила свет в помещении. Меня допросили, как всё произошло, а заодно и привели в чувство мужчину в чёрном плаще и шапке, валявшегося без сознания. И я что-то раззевалась. Меня отпустили домой спать и обещали премировать после допроса воришки.
Уснула я сладким и безмятежным сном. Мне приснилось, что я пришла в колледж и поприветствовала Её, а она отвернулась и проигнорировала. А я плелась за ней, как сумасшедшая, на протяжении всех пар и перемен. На меня стали коситься одногрупники и смотрели, как на ведьму перед инквизицией. Я взглянула Ей в глаза и выпалила, как ошпаренная: "Ничего ты не понимаешь, В.С. ............................"............................................................................
(Основано на реальных событиях)

@темы: Мимимишные признавашки :3, Мемуары, Гангстеры, растаманы, бандюганы - и всё из этой серии, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Сказки на ночь

23:09 

Что будет после смерти?

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Вы часто думаете о том, что будет, когда вас не станет? ... А вот я - каждый день. Но я хочу, чтобы даже после моей смерти никто и никогда не узнал обо мне настоящей. Пусть гадают сколько угодно. А если и не станут гадать и загоняться, то я буду только рада. Так и буду до конца своих дней скрывать свою истинную зверскую сущность - обстригать коготки и отуплять клыки. Да, я пытаюсь сдерживать себя и буду делать это по скончание времён, дабы не нанести вред и раны. Когда я вижу людей насквозь, молчу и буду долго и мучительно скрывать то, что на самом деле думаю. Буду добра и миролюбива, держа в себе жало злобы, боли и отчаяния - храню их, чтобы они когда-нибудь продолжили мой род и стали набегать своей прозрачной чередой, но без моего участия, хотя и из моих трепещущих глаз, уст и слёз. Мрак, чёрный цвет, притворство, постоянная тоска - никто не заметит, да впрочем и не станет их искать на белоснежном листе моего стального выражения: "Отстаньте и дайте побыть наедине с собой". Свобода быть такой безликой железной занавеской для меня, по факту, самое главное. Но всё, что осталось там - за полосой негодований ... и молвы - такой скупой и сморщенной, такой выкормленной развлекаловкой и извечными анекдотами никогда не прояснится, даже если постараться, моя истинная сущность.
Столько дневников вела, столько тетрадок, альбомов с самого детства. Столько о любви, о страхах, о вечном написано, и всё равно, будто бы не обо мне, будто кто-то водил моей рукой чернилами по строчкам... потому что это снова не я, снова кто-то другой так любит апельсины, снова кто-то другой любит качаться на качелях и ловить ртом снежинки и радоваться первому снегу, кто-то другой сейчас стоит на обрыве и рыдает. Эй, а чьи это мечты там и там - повсюду валяются, но всё ещё не разбитые, хотя слегка потрескавшиеся и изношенные? Уж точно не мои. А если б и были мои, то только красивые, новые и непотресканные.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, КРАСИВЫЕ СЛОВА, Краткость - сестра таланта, Про эмо, СОЧИНЯЛКИ

Скормите меня стервятникам

главная