• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:33 

Моё недовольство

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Спасти утопающего - дело рук самого утопающего
ВЫ что совсем свихнулись? Идите ёжиков ловите!:kaktus:

@настроение: бу-бу-бу

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

03:53 

О смелости

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Угрюмо, Упрямо
Иду напролом.
Что там, за глазами,

За битым стеклом?
И тихой сапой
Проходит печаль.
Не повод ли самый
Нажать на педаль?
Чего ещё ждать?
Природы закон?
Мне просто плевать,
Что судят с перрон.
Ведь право на жизнь
Имею, хоть враг.
Но кто тогда вы,
Раз считаете так?
Смущённо, да ну и пусть
Исправлю кресты на звёзды.
Что для одних - рвануть,
То для других - встать на гвозди.
Костей своих не собрать,
Из них не построить башню,
Их остаётся скреплять,
Даже когда очень страшно.

03:50 

Заключённые Земли

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Замкнутый страх и ловины ртути.
Все на местах, заводные люди?
Держит палач на плечах секиру,

Всех загоняет палач в квартиры.
Рубленым вздохом задую свечи,
Станет темно в этом доме муки.
Сказано голосом нечеловечьим:
"Где твоё сердце? Где твои руки?".
Капают блёстки чужой вселенной.
Бренный талант - покидать своё тело.
Лезут немые мысли на стену.
Флаг не поднять бесконечно белый.
Обречены падать снова на землю,
Терпкий, тончайший свет не заманит.
Голосом грешным планетам внемлю,
Но навсегда в миражах ( в тумане).

@темы: Апокалипсис, Краткость - сестра таланта, Последние дни, секунды, полсекунды... запуск

03:43 

Бунташный век

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
:protest:Бунт забинтовать,
Замуровать атеизм,
Ты никому не под стать,

Ты – ярко красная призма.
Сколько ещё ждать рассвета,
Так и оставшись при свете?
Лампы в глаза нигде-то
Небо, не ты свидетель!
"Пульс полосовать!" -
Немощный вздох вразрез,
Вам ГОЛОСовать,
Мне – оставаться без.:protest::protest::protest::hang:

21:47 

Гуляние по библиотекам - страшное зрелище

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
21:39 

Таня (Очерк)

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Стояла ясная погода. Лучи солнца едва касались макушек самых высоких деревьев, но они так и оставались холодными и неподвижными. На каких-то ветвях всё ещё висели засохшие листья, с каких-то они слетали медленно, почти неподвижно вниз. Из открытого окна в комнату почти не проникал ветер. Вчерашние слёзы неба сегодня обратились в лужи. Пол восьмого утра.
В восемь часов утра начинается первая пара. Сонные однокурсники поднимаются на четвёртый этаж производственного корпуса. Занятия закончились в одиннадцать утра. Такая она среда… Много идей, много свободного времени. Аж голова кружится от того, сколько дел я успею совершить за сегодня. Ведь в остальные дни мы учимся практически допоздна. Выхожу из здания колледжа и встречаю по пути Таню. «Привет. До скольки вы учитесь сегодня?» – спрашивает она. «А у нас пары уже закончились» - отвечаю ей. «Везёт же!» - бросила Таня быструю фразу и поспешила в колледж. Я пошла в свою комнату, чтобы взять плёночный фотоаппарат «Vilia». А по пути я вспоминала, как мы познакомились с Таней:
Молодая, но быстротечная весна на дворе. Ожидание прекрасного цветения земли, яблонь и кустов сирени. А у нас, студентов ещё и экзамены на носу. И хотя в ту пору я не задумывалась особо об этом, надеялась на очередное везение и хорошее стечение обстоятельств. Вдохновение крупной волной наплывало на мои тетради и альбомы. Незадолго до дня нашей встречи я всё-таки решила реализовать тот самый фотопроект, давно назревавший в голове под впечатлением фильма о Салли Манн – фотографе, которая снимала только свою семью и смело исследовала тайну смерти в своих работах. И прямо на мероприятии «Мисс колледж», где она участвовала и стала победительницей, я пригласила её в свой проект и она согласилась.
И вот в один из назначенных дней мы с Никитой, Лёшей и Таней собрались у «Горки» и вдруг внезапно начался дождь, встревоживший нас. Он накрапывал большими прозрачными каплями. Лёша достал из рюкзака зонт и укрыл нас. Таня же отчаянно пыталась убедить нас не расходиться и не унывать из-за дождя. Я сказала: «Мы снимаем этот кадр сегодня, во что бы то ни стало». Нам пришлось пробираться через огромные кусты борщевика и крапивы, чтобы добраться к деревянному домику, где я и задумала снять этот кадр. Лёша забеспокоился за свой фотоаппарат, который тоже взял, но из любопытства – а вдруг тоже выйдут хорошие снимки, ну и ещё посоветовать мне – как снимать. За час, хоть и с дурачеством, мы отсняли то, что я планировала. Единственный предпоследний кадр рисовал ту самую картину, что я изобразила ещё неделю назад на альбомном листке.
По пути до остановки мы разговаривали на такую тему: от чего постоянно ломается фототехника. Дождь продолжал поливать блестящие листья деревьев, траву, асфальт, наши тяжёлые мокрые куртки и огромные рюкзаки с реквизитом на плечах. Из-за туч изредка прояснялся лишь один бледный луч. Долго же мы искали среди незнакомых дворов и улиц выход к нужной остановке… и наконец нашли.
Приятные спокойные чувства вызывает лёгкий дождик за окном троллейбуса. В плеере напевает Amy Macdonald – And you singing a song, Thinking – this is the life… Столько тревоги за провал, столько предвкушения идеального кадра, волнение, радость, грусть… а сегодня это лишь воспоминания во взгляде Тани.

@темы: Воспоминания, НОСТАЛЬГИЯ

20:39 

Прошлогодний первый снег (Экспромт)

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Срываются дни один за другим с календаря. Когда приближается каждый следующий год, наводит на мысль о несбывшихся ожиданиях. Как их много накопилось, как много времени потрачено впустую. Одни, сделав немногое поднимают голову выше, другие только начав путь, вешают нос не вовремя.
Глядя на то, как летит первый снег с небес замирает сердце. Он летит в глаза, в иссохшие от холода губы. Так и хочется произнести дрожащими от восхищения устами "Зима!". Лёгкая метель качает колыбель времени. Грусть.
Иногда становится легче от вторжения в чью-то жизнь: ловишь взгляды, очертания, радость, бьющаяся изнутри в чьих-то эмоциях. Их ожиданиях, мечтах - бессознательно начинает казаться, будто ты тоже ничего не знаешь и для тебя всё так же белоснежно и ново, как в первый раз.

@темы: КРАСИВЫЕ СЛОВА

00:54 

Куколка Мита и будущее

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
"Неправильно померяны поля! Табуляции списков смотри внимательней - они у тебя с точками, как приклеенные! Это что за стили с плюсами! Никаких плюсов быть не должно. Больше тройки я за такую работу не дам!". Снова что-то сжимается и сдавливается внутри. Глаза дрожат, хотя не умели. Выдернула шнур и в коридор, еле дыша. Я дрожу, но никто этого не видит... Даже я! "Ну что ты смотришь на меня так! Иди уже". - Мита схватила меня за руку и потащила за собой, как плюшевую игрушку ребёнок. "КУрить хочу!"
- Ну пошли тогда... покурим. ОБе молчим, как притупленные, обе впиваемся друг в друга взглядами. Стоим на улице такие зомбированные и разбитые.
5 минут спустя:
"Тааак! Убираем всё со столов и достаём листочки. Как я и обещала - отчёт о металлах и полимерах! Я всё вижу! Что ты там прячешь?". "Ничего... мне плохо, можно выйти?". "Ладно, выходи".
- Алло, Мита. Может встретимся где-нибудь через часик?
- Нет, Виви. Извини, я не могу. Только не сегодня. Мы с активом собираемся в клубе.
- В каком клубе? Ты мне ничего не говорила.
- Это не важно. Просто там будут мои друзья. Там будут люди, о которых я год пишу фотоистории и проекты. Мне очень важно быть там сегодня.
- Ладн, пока, карьеристка!
Ещё 5 минут спустя в кабинете по материаловедению:
"Виви, сдавай свою работу! Где ты была?". Тишина. Опущенная голова и мокрый лоб.
Дома
Устала. Ура! Я - Виви, и Я уже дома. Мои щёки покраснели, сама не знаю, отчего. Мита меня достала. Больше не пойду к ней. Глаза закрываются. Через форточку веет омрачённый ветер с оттоками подожжённой осенней травы. Эдакий знакомый с детства запах. Сразу вспоминается тот случай, когда мы с братом шли из садика и на нас напали незнакомые дети-бандиты. Нам оставалось только убегать, не заботясь о моей любимой кукле - Мите. Я не хотела оставлять Миту, но она всего лишь кукла... и я это понимала. Живьё всегда важней. Перед глазами промелькнул мужчина в костюме - устрашающий такой. Стильный и беспечный... На него падала вечерняя заря, а от него огромная вытянутая серая тень. Он бросил мне медаль через плечо с цифрой 1 (первое место). Брат подумал, что я это нашла и мы взяли это домой. "Вечно всякую дрянь с улицы перетаскивает, хулиганка" - говорил он про меня маме.
Посмотрела только что на себя в зеркало. Вытянутая фигура и шея, строгий безбедренный силуэт. На мне только красный смокинг, а брюки и рубашка - чёрные. Похоже, это я... Виви! Открываю старый ящик под столом. Роюсь-роюсь, копаюсь. Поперекладывала все свои безделушки и брелки. Разбросала по полу. И тут смотрю... блистает моя медалька! Сунула в карман джинсовой куртки и поспешила в клуб "Бин-бон".
В клубе
Захожу в зал. Собралась какая-то непонятная компания абсолютно прилично и хорошо одетых студентов вокруг Миты. А тут как-то прохладно. И щёки мои опять покраснели. Да что ж это такое. Передаю ей медаль, бормоча: "Ззаслужженно! Лидерша!". "Чего ты хотела, Виви? Мы же договорились! Не мешай мне!". "Даже не поздоровалась, - проворчала я про себя, - мучай кого хочешь, но не меня.
На следующий день.
Подходит ко мне Мита. "Есть закурить?" - вся искрится, сияет. Я полтора часа вчера моталась по этому клубу, как чокнутая. Сунула ей в руку сигарету и ушла. Пусть и дальше молчит, забивая мои мозги загадками. На мне опять этот кровожадный чёрно-красный костюм, превращающий меня в грубого своевольного мужчину.
Больше мне не будет плохо. Больше не будет ошибок в замерах полей, табуляций списков и отчёте о прошедшей теме лекции.

@темы: Последние дни, секунды, полсекунды... запуск

23:11 

Репортажница дома за чашкой чая и размышлениями

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
1 час
Мне не дурно. Меня не волнуют земные проблемы. Я спокойна телом и душой. Сегодня вечером буду медитировать. Но это вовсе не значит, что я не предприму никаких действий и моё физическое существование прекращено. Мне ведь на завтра надо написать статью для газеты, так что я не должна откладывать надолго, да и роман надо дописать всё-таки. Это вовсе не лень. Это приход к норме. Надо восстановить утраченные силы и энергию. ведь в таком состоянии я пробуду недолго. Рано или поздно и блаженство теряется на фоне безкомпромиссной жизни.
Ещё долго придётся терпеть человеческие претензии и брюзжания по поводу и без. Ещё продлится постоянное вытягивание малочисленных денег, которые я коплю на зеркальную фотокамеру.
Много дел незавершённых... Но сейчас я чувствую, что мне ещё светит преодолеть трудности и встать на путь истинный.
2 час
Ничего позитивного не вижу. Мне приснился дурной сон. Я распознала свои внутренние страхи. Попытаюсь поменьше врать и жадничать, чтобы потом не было мучительно больно.
Вот они, мои страхи: Я боюсь, страшно боюсь беспредела, точнее сказать потери контроля над собой. иногда я чувствую себя таким же психом, шизофренником, как и мой отец, не способным отвечать за свои действия. это действительно страшно и опасно. Когда я сплю, я разговариваю и хожу по дому. Я толкаю спящих, луначу частенько. Поэтому в своём сне я попросила заковать меня перед сном в железные цепи и обмотать проволокой, чтобы я не могла вставать и ходить. Когда сплю, я не способна управлять собой, а потому чёрт знает, что я натворить могу: и убить, и задушить, и представить страшно, что ещё.
Каждую ночь меня мучают кошмары. Мне кажется, параноидальная шизофрения - это наследственное. Но я не хочу в психушку. Я не хочу ставить крест на своей дальнейшей судьбе. И поэтому с сегодняшнего дня постараюсь взять власть над своими эмоциями и чувствами. Это верный ключ к тому, как жить в ладу и гармонии с собой. А если душат тревоги, в этом надо конкретно разобраться, тем самым избавляясь от них.
Сегодня встретила случайно свою бывшую учительницу с музыкальной школы по академическому вокалу. Когда-то она держала на меня сильную обиду, почему я не поступила в музыкальное училище, ведь она меня так хорошо подготовила для поступления, а я не стала поступать. Она со мной так мило поздоровалась, спросила меня, как дела, как учёба в колледже. Одета была в светлый костюм, вся нарядная, сияла так и очень красиво выглядела, как и всегда. Шла с какой-то маленькой девочкой. Я почему-то по глазам сразу поняла, что она меня простила. И мне сразу так легко стало.
Сегодня я обрела духовную и жизненную гармонию. Я тоже простила человека, на которого только недавно злилась. Мы стали в последнее время так близки, что не хотелось бы терять из жизни такого уникального и замечательного друга. И хотя мы никогда почти не виделись, мы всё равно друзья, потому как чтобы понимать и принимать это сведение нам даже не обязательно видеть или слышать друг друга. Это настолько чистая, тонкая и эзотерическая связь, что её невозможно сопоставить с нашей обыденной реальностью.
3 час - экстаз с ноткой эгоизма
Мне и правда снова радостно. Вчерашняя медитация пошла мне на пользу. Разобралась в себе и своих косяках и теперь ничто меня пока не мучит. Готова и вооружена прямо-таки идти в бой.
Нежданно, негадано, я почему-то поняла, что мои частые негативные эмоции, переживания и волнения сказываются и на судьбе. Я была удачлива именно в те минуты, когда не вешала нос. Тут я даже не пытаюсь навязать оптимизм. Этим я хочу сказать, что всегда и в любой ситуации надо что-то делать, а не сидеть на месте.
Утром я всё думала: удалось ли осуществить задуманное в моём первом фотопроекте? И пришла к мнению, что удалось. Я даже чётко придумала истрию ко всем текущим фотографиям. Мне осталось совсем немного. Может это удивительно для моего характера, но впервые в жизни я хочу сказать себе:"Ты - молодец!"
4 час
По-моему лучше забить на всё и на всех, двигаясь вперёд, к цели. И наплевать кто там и что там о тебе думает. Я уже настолько разочаровалась в людях, что последним делом остаётся достичь цели ну и не париться по пустякам.
Сегодня же слышала, рисуя и сидя на скамейке на набережной: "Эй чувак, сделай лицо попроще!". Я сразу же поняла, что эти слова прозвучали в мой адрес. У меня действительно написано на лице "Отчаяние".
Легче всем говорить: "Ой, какая я бездарность и чмо", вместо того, чтобы хотя бы попытаться обрести талант, а верней просто самовыражаться, как только можешь (мне вот хотелось бы через музыку) и не слушать всяких дураков. Надо уделять саморазвитию как можно больше времени и утереть слёзы и сомнения. Просто быть сильней всего, что так и жаждит твоего поражения, а ты и рад поддакивать и подражать. Мне плевать на всех, плевать на своё эго, пускай хоть я окажусь на исходе сил, но осуществить то, что задумала - закон. Иначе зачем вообще жить, если нет этой сладости риска и стремительного прорыва?!
5 час
Сколько раз мне давали повод для отчуждения. Сегодня решила разбираться в своём внутреннем мире. Ведь это полный крах. Я больше не могу контактировать с людьми. Настолько это доканало, что уезжаю далеко на природу с гитарой, чтобы сидеть одной в поле и петь песни. Это чем-то помогает.
Дело не только в моей паранойе общечеловеческой ненависти, но и во мне самой. Таким приходится нелегко в обычном мире. Могу описать в нескольких словах, что со мной сделали: потрясли, потрепали, раздолбали, протоптали, расстреляли, вырубили. А после этого ещё и призывают быть живой.
Мне кажется, тут уместным был бы отрывок из стихотворения Сергея Есенина:
"И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь."
6 час
Уже 00.00. Сижу битый час за чашкой чая. Господи, как всё надоело. Даже уезд в Мехико меня не радует. До чего ж задолбало это одиночество

20:26 

Мостовая (Меня убило)

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Иду медленно и устало по мостовой. Пахнет нефтью и выхлопными газами, снег мокрый и грязный. Мимо мелькают быстрые фары машин. Людей почти не видно. Я думаю о том, как же я напишу свой проблемный репортаж о самоубийствах, в то же время я сама думаю о суициде, только эти мысли длятся целую вечность. И, как по кругу, я снова возвращаюсь в ту же точку. Когда смотришь на серое небо, на серые многоэтажки, на бледные улицы и фонари, когда возвращаешься домой, чтобы поесть и посмотреть очередной сериал, затем прочитаешь часть книги под одну и ту же музыку, что и слушаешь каждый день и к которой давно привыкла, завалишься на кровать и пялишься в седой запылённый потолок, напеваешь что-то бессмысленное уже ни о чём не думая, то рассказы Рэя Брэдбери становятся похожи на твою жизнь. Такие же маленькие и скучные. Одежда валяется на каждом углу. В шкафу всё перевёрнуто, перепутано. Вещи разбросаны по кровати и по всему дивану. Негде даже присесть. Смотрю на себя в зеркало и хочется застрелиться. Господи, какая же я страшная. Всё лицо в крови и царапинах. Волосы сальные и редкие, глаза закатаны, веки опущены и кажутся такими измученными. Вечер тянется, длится долго-предолго. Сижу тут одна со своей печалью. Один человек думал, что внутри меня буря и пламя, но это не так. Внутри меня - пустыня и заброшенные хрущёбы, пустые взорванные бараки, гробы и кресты. Внутри меня нет ничего человечного - одни послеатомные останки. Один добрый человек сказал мне, что вокруг меня зеркала и картины, но это не так. Вокруг меня разбитая посуда и куча разорванных сумок после вчерашнего нервного срыва, пластиковые окна без занавесок с видом на зимний мрачный двор, вокруг меня - холод и тоска.
Я сижу одна в комнате и читаю. Я не хочу знать ни своей родословной, ни биографии, ни судьбы, потому что уверена - они никчёмны. Отключила телефон и не жду звонков. Когда я пытаюсь кому-то позвонить, они всегда заняты, или просто денег нет на телефоне, или они заканчиваются прямо во время разговора. Включаю радио, чтобы поднять настроение. Танцую, веселюсь... вроде бы уже настроена позитивно, но... Я снова хочу зареветь, порвать все свои тетрадки и разбить посуду, снова хочу рвать на себе волосы и ломать ногти.
Включила телефон и тут... радость! Ура! Мне позвонила подруга и сказала, что она приехала в Рыбинск и зовёт погулять. Я бросаю всё, одеваюсь и крашусь. Одеваю наушники и включаю плеер - играет моя любимая группа "Флёр". Закрываю дверь на ключ и выбегаю весёлая. Но что-то мне подсказывает, что лёгкой джазовой походкой, я вот-вот швырнусь об гололёд. Так и случилось, когда я шла по той же мостовой, спеша в кафе "Муза", где мы договорились встретиться. Моя подошва сапога танцевально проскользнула по застывшей воде, а дыхание участилось. Хотела обернуться, но не удержала равновесие и моя спина припала к асфальту мостовой. Я долго так лежала, глядя в звёздное небо и не хотела вставать. Наверное, это в моих жилах: делать то, что никто никогда не поймёт.

19:56 

Миф

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Суета рубит по пульсу. Я стою за кулисами. Скоро постелится красная ковровая дорожка на всепоглощающий подиум зла и ненависти. Да-да, через минуту я выхожу на сцену. И именно сегодня начнётся моя реинкарнация. Меня ждут с нетерпением на этом пламенном поприще. А после – глиндвейн, ананасы и роскошь, которые мне не нужны такой ценой. Я всегда мечтала быть актрисой… Но сегодня холодный каменноплиточный пол под моими босыми пятками становится раскалённым магнием, а многочисленные карсеты сдавливают кости и суставы – так распорядилась судьба. «Волнуешься?» - спросила меня Бриенна Тарт. « А ты как думаешь? – ответила я ей, - Ведь чем ближе ты к цели, тем больше причин находится для отказа». Но я не могу иначе. Эта ночь спасёт миллиарды, но уж точно не меня с тобой, дорогая Бриенна. Я внимательно ловлю каждую ноту скрипки и многочисленных лютней, ритм барабана. Этот стук пульса сквозь грудь, лёгкие, душу … Мне с каждым шагом всё трудней, но вместе с тем я как будто живу без дыхания – и вот я на сцене одна. Пою, танцую, не замечаю, как сотни зрителей проводят свои тонкие нити, взгляды, интриги сквозь меня, но душа моя парит над залом, над всем замком, пахнущим страхом и кровью. Как жаль, что мне одной здесь верится в то, что за смерть близких надо платить не местью, а добротой, любовью и собственным страданием. Напротив меня – Станис – граф, что поедает своих жертв в непрожаренном виде. Он глазеет на меня, глотает божью пищу и давится. Я закружилась перед ним в реверансе и бросила розу и свою атласную шаль к его ногам. Скоро эти муки закончатся, а я всё дрожу и трепещу перед опасностью. Я поклонилась и покинула зал, завершив страстный испанский танец. Выйдя за кулисы едва рассмотрела прекрасный лик Бриенны, и тут же пала в обморок.
Никто даже из зовущих себя праведниками не знает истины. Друзья Станиса вчера во время прогулки толкнули мою сестру Сару в яму и смеялись, искидывая песком, туда же они кинули моё ожерелье с рубинами и агатами – подарок от Станиса. Мы поссорились и мне пришлось сильно страдать от его безграничной власти. Каждый день он пытается убедить меня в том, чтобы я ему верила и прощала. А я не хотела ни того, ни другого. Я устала. И это только маленький театр Винтерфелла. А что ожидает за его стенами, если мне всё-таки удастся сбежать? Я могу кинуть все дела прямо сейчас, могу бросить сцену, о которой так мечтала, забыть даже самых любимых и дорогих людей, что мне помогали не раз. Да, я – эгоистка. Хотя бы потому, что рождена не для тюрьмы. Всё дело в банальной свободе. А Бриенна за себя постоит… Только вот я не смогу проститься с её отважными речами из пухлых губ, с прикосновением её очерченных скул поздней осенью, со строгим взглядом, заставляющим трепетать и избегать слёз. Она мне, как мать, как сестра, как отец и брат в одном лице. И обычная животная привязанность не заставила себя ждать.
Когда я очнулась, оказалась каким-то странным образом в комнате Бриенны Тарт. Она прикладывала лёд к моему лбу и шептала какие-то странные молитвы, на непонятном мне языке. «Ничего. Скоро заживёт, - подбодрила меня Бриенна, - но меня волнует одно: заживёшь ли ТЫ… снова...

@темы: Краткость - сестра таланта, Драбблы, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Последние дни, секунды, полсекунды... запуск, ФАНФИКШН

Скормите меня стервятникам

главная