• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:28 

О планах на будущее

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Хочу посмотреть "Пиратов Карибского моря" в весёлой компании чипсов и апельсинового сока. Может, у кого-то и есть более грандиозные планы, но мне они не по плечу, к тому же в последнее время на меня напала лень и я даже перестала заполнять этот чёртов дэйри, перестала писать рассказы по ключам, не пыталась даже хотя бы попробовать сыграть в ролевую - потому что даже для неё надо напрягать мозги, а я устала и хочу немного полениться)))

@настроение: безделие

22:07 

До неприличности

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Это, конечно, не очень красивый арт, но сегодня же всё-таки такой день, когда всё можно



@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Решил убиться? - Наглотайся ванилина!

03:20 

О сновидениях зловещих

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Так уж случается, что по понедельникам я обязательно кому-нибудь снюсь, причём не в самой лучшей роли. Чаще всего в снах некоторых моих знакомых "по понедельникам" я играю зловещую роль грешницы или преступницы - меня это далеко не радует, потому что сама уже истосковалась по хорошим снам. Кстати, добрые сны мне снились всего 2 раза в жизни, и то я их уже не помню, а вот кошмары и издёв мучают изо дня в день. Просыпаюсь и боюсь снова уснуть, потому что каждый следующий будет страшней, негативней и изощрённей предыдущего.

@настроение: Страх

18:36 

О старинном

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Решила перенестись от книг двадцатого века к произведениям средневековья, точнее сказать к Шекспиру. Так на меня повлиял Дикарь Джон Купер из "О Дивного нового мира". Он постоянно цитировал "Макбета" и "Бурю" Уильяма Шекспира - и там было очень много глубоких мировоззренческих строк. Джон восхищался Шекспиром, потому что, как он утверждал, писатель смог выразить словами то, что сам он не мог высказать. И когда он объяснял искусственным детям из пробирки какой была любовь между Ромео и Джульеттой, они не поняли, их не впечатлил его рассказ, он показался им глупым и смешным. Но когда лично я читала в свои 15 "Ромео и Джульетту", я плакала и вытирала сопли платком. А сейчас понимаю, что стала такой же бесчувственной, как эти дети, перекормленные зрелищами человеческой смерти.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, ПО книгам, Сказки на ночь

18:15 

Всё старинное красиво

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Бывают такие периоды, когда начинаю ценить высокое искусство в то время, как раньше оно меня не привлекало. Прогулялась сегодня по городу, по старым малопосещаемым местам, улицам, подышала зимним освежающим воздухом и даже пригляделась к обветшалой архитектуре. Эти обваливающиеся, потёртые временем стены показались мне очень даже привлекательными. Они напомнили мне о том, что даже в уходящем и исчезающем есть что-то вечное. То же самое испытываю, когда открываю какую-нибудь старую, пахнущую древностью, книгу. И я даже может не понимаю людей, так радующихся новым вещам. То ли дело, радость возвращения старых, но родных!
У меня в детстве был свой ящичек, куда я складывала дорогие мне вещи. Там был рюкзачок со всякими фантиками, рисунками, гелиевыми ручками и всякими зеркальцами, а ещё там был мамин медальон с искусственным камнем в виде изумруда. Я очень берегла этот рюкзачок и прятала от братьев и сестёр. А ещё надеялась, что когда я вырасту, он всё ещё сохранится. И даже находясь в садике, я не переставала думать о нём - что с ним? Мне даже как-то по детской наивности приснилось на тихом часу, что явились воры и украли его, и когда я проснулась - я заплакала, потому что поверила, что он пропадёт. Так и случилось - и это досадно. Но как бы я хотела найти его снова, мой тайник, моё сокровище.

@темы: Родом из детства (детские воспоминания), НОСТАЛЬГИЯ, Воспоминания, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО

12:32 

История в кадре

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать







Высшая власть - изверг и ничтожество! Я плюю вам в лицо, элита! Поиздевались над ребёнком, который выдержал все ваши пытки, а потом назвали героем. Сколько можно быть марионеткой в руках власти?

Когда в очередной раз вчитываешься в письменные свидетельства человеческого героизма или трусости, отваги или ничтожества, проявленных во время Второй Мировой войны, начинаешь задыхаться от переполняющих чувств – так много их, разных,что клокочет внутри. Но некоторые истории поражают больше других.


20-30 лет назад школьники учили имена пионеров-героев наизусть. Называли в их честь пионерские отряды и дружины, сочиняли про них песни и стихи, рисовали стенгазеты с описаниями их подвигов. Это были дети-легенды, примеры для подражания, которые нужны любому обычному ребенку. Они не были вымышленными героями и не являлись плодом чьей-то фантазии. Их жизни были оборваны, изуродованы не щадящей никого войной.

Надя Богданова была простой белорусской девочкой, которой не было и 10 лет, когда началась война. В 1941 году детский дом, в котором она жила, эвакуировали во Фрунзе. Надя же с несколькими детьми во время одной из остановок сошла с поезда, чтобы отправиться на фронт.С товарищами Надя присоединилась к белорусским партизанам, которые не могли отказаться даже от такой помощи. Удивительно, но она не только не стала для них обузой – вместе со своими малолетними друзьями сумела уничтожить десятки грузовиков с боеприпасами и несколько сотен гитлеровцев. И это 10-летняя девочка.

Надя Богданова была девочкой гибкой, юркой, она отправлялась на такие задания, где было не обойтись без ее врожденной ловкости. Надя все схватывала на лету, обучаясь партизанскому «ремеслу», была лидером подросткового отряда.

А еще ей было очень страшно. Невыносимо страшно оказаться в толпе фашистов, где в случае чего ей не помог бы никто . Надя дрожала, как осенний лист, но шла туда, потому что понимала: без нее партизаны не могут. Без нее не одолеть врага в этой маленькой, но такой важной части ее Родины.

Стояла осень 1941. Приближался праздник Октябрьской революции. Командование партизанским отрядом решило развесить в Витебске красные флаги – чтобы поднять боевой дух местных жителей, страдающих от действий вражеского гарнизона. Ударить по врагу партизаны пока не могли. Но и бездействовать тоже.

Однако план был, а того, кто сможет отправиться в город для осуществления замысла, – нет. Фашисты не подпускали партизан к городу, а там обыскивали каждого, кто мог вызвать подозрение. Не вызывали его только дети, одетые в нищенские лохмотья, держащие в руках грязные игрушки и правдиво хныкающие, как только взгляд полицаев обращался к ним.

Надя и ее друг Ваня (ему было 12) отправились на задание вместе. Было приказано вернуться живыми.

В тот день было снежно. Дети тащили за собой сани, груженные метлами. Среди десятка одинаковых метел лежали три особенные, в прутьях которых были незаметно вставлены красные полотнища. Ваня смешно ковылял рядом, пытаясь экономить силы (дорога была неблизкой – порядка 10 км), а Надя хохотала и шла легко и свободно. Но на душе было тревожно.

В городе им никто не мешал, никто не останавливал. Ваню трясло с непривычки, Надя же смело руководила их «вылазкой». У них получилось развесить все флаги, не привлекая внимания.

На обратном пути девочка решила добыть папирос, ведь партизаны без табака так страдали… Это стало их ошибкой. Уже при выезде из Витебска детей остановил полицай. Он обнаружил табак и все понял.

Детей допрашивали, угрожая расстрелом и стреляя поверх их голов. Требовали выдать партизан. Оба молчали, лишь вздрагивая после очередного выстрела. На следующее после допроса утро юных разведчиков повели на расстрел.

– Пожалейте детей, звери! – кричали пленные палачам, но ничего не могли сделать, падая от пуль в общую яму. Ваня упал после очередного выстрела. Надя потеряла сознание за секунду до того, как пуля должна была вонзиться ей в грудь.

В яме с убитыми живую Надю обнаружил партизанский пост.

Кого не сломит такое событие, которое произошло с Надей? Где взять силы простой маленькой девочке, у которой даже нет родителей, которые могли бы ее утешить? Где взять силы, чтобы продолжить борьбу?

Нам кажется нормальным, что девочка могла бы захотеть эвакуироваться и жить в тылу, чтобы залечить раненую душу. Однако Надя этого не сделала: более того, отважная девочка потребовала научить ее стрелять по мишеням и кидать гранаты в противника. А когда подошло время, рвалась в разведку, участвовала в боях и спасла жизнь начальнику разведки Слесаренко, раненному в ходе операции.

Мы не знаем, как жила Надя в детдоме , но всеобщее горе, мощное сплочение народа, идея пожертвовать собой ради счастливого будущего Родины – все это способствовало тому, что страх был вытеснен желанием отдавать, не заботясь о себе.Ухаживая за ранеными, видя смерть и мучения тысяч людей, простая девочка сумела поставить общую цель выше собственных страхов. Вытолкнула его наружу в безграничном сострадании и стала стойкой, как кремень, не выдав ни слова о партизанах во время нечеловеческих пыток…

В феврале 1942 года Надя отправилась на подрыв железнодорожного моста. На обратном пути ее остановили полицаи. Обыскав девочку, в куртке нашли крошечный кусок взрывчатки. В эту же минуту на глазах у полицаев мост взлетел на воздух.

Девочку зверски пытали: выжгли на ее спине пятиконечную звезду, облили ледяной водой на морозе, бросали на раскаленные угли. Так и не добившись признания, бросили истерзанного ребенка в сугроб, полагая, что девочка мертва. Надю нашли партизаны, которых послали ей на помощь. Умирающую, принесли в с. Заналючки и оставили местным крестьянкам. Мощное желание жить победило, и девочка, бывшая при смерти, снова выжила. Правда, сражаться дальше уже не могла – Надя практически лишилась зрения , после войны зрение ей вернул академик В.П. Филатов.

За боевые подвиги Надежда Александровна Богданова была награждена орденом Боевого Красного Знамени, Отечественной войны 1 степени и медалями.

@темы: Цитаты, ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

23:33 

Сладкая смерть

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Недаром говорят, что только тому, кто молчит есть, что сказать. Наверное поэтому я так люблю прислушиваться к твоему молчанию. Хочешь я отвечу тебе своей немотой и глухостью. Мои бесконечные рассказы о травмах и неудачах тебя очень позабавят и развеселят. Это ведь так увлекательно делиться друг с другом самым сокровенным. Иногда мне кажется, бессловье твоё для меня больше значит, чем ты сама, чем все твои глупые лживые предлоги. Я могу ответить тебе своим бессловьем, тишиной и опущенным взглядом. Я даже не смахну с плеча твоего бабочку с закрытыми крыльями. Она может улететь, но не улетает. Я тоже вольна уйти, но не ухожу. Противоречу сама себе. Ведь уединение - наслаждение для меня, удовольствие.
Приятное ощущение, как лёгкое поглаживание рук - это для меня пребывать в раздумьях, воспоминаниях, безопасных идеях и мечтах. Этого никогда не произойдёт, покуда никто не знает, всякая невозможность имеет огромную цену. Например, этот поцелуй - поцелуй по-взрослому, потому что его не было. Он как легкая, порхающая игра вен и артерий под кожей обнимающих рук. И я застываю под ними битым и острым стеклом. Это же так по-взрослому - играть с судьбой в догонялки, кто кого осалит.
И меня здесь ничего не держит. Свобода и непринуждённость в любом их виде не поддаются обсуждениям. На них можно просто смотреть. Они - это возможность быть там, где захочется, как призраку все сорок дней до отпевания в мессу.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ! Значит, я уже мёртвая. Мёртвая и вольная теперь говорить и молчать, взлетать и падать, открывать и закрывать все двери нараспашку без ключа, проникать даже туда, куда запретно. И я выбрала его - твой курительный, губящий душу дым. Окунаюсь в него и навек засыпаю в долгом-предолгом молчании. Я теперь легка, воздушна и свободна.

@темы: Стихи в прозе, СОЧИНЯЛКИ, КРАСИВЫЕ СЛОВА

12:42 

О немом кино

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Недавно мы с мамой нашли кучу старой советской проявленной плёнки и слайды с фотографиями мамы в детстве. Нас пробрала ностальгия. А потом, после просмотра плёнок и слайдов я рассказала маме о том, как раньше на плёнку снимали фильмы и ей стало очень интересно - это такой кропотливый труд - соединить кадр за кадром воедино, не считая того, что плёнку ещё надо проявить, перевести в диапозитив, а потом ещё и обработать и смонтировать. И мы с ней решили посмотреть немое кино. Классика всегда в моде)) Одним из таких фильмов стал немецкий "Метрополис" - первый фильм со спецэффектами 1927 года. Он имеет очень интересную историю, поскольку плёнка для этого фильма была полностью утеряна, и только через несколько лет в Аргентине нашли негатив, и тот с отсутствием некоторых кадров и смонтировали полноценный фильм из 2-х частей. Это история об утопическом городе Метрополисе, где все богатые жили в цивилизации, а бедный класс - целыми днями работал в подземелье, в цехах и обеспечивал жизнь богатому населению. Они работали все, как один, но ключом к их труду была некая особа - Мария. Она проповедовала мир и добро, но вскоре сын владельца города Фредер увидел эту Марию и влюбился. Ну а дальше разворачиваются грандиозные события, в итоге которых город Рабочих затопит. Это самый легендарнейший фильм из тех, что я смотрела, а самое главное - он понятен почти без слов.
Кстати, мне также понравился слоган к этому фильму: "Посредником между головой и руками должно быть сердце!"

@темы: ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, НОСТАЛЬГИЯ

02:39 

О раскрытии переживаний героя

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Вот одна из причин, почему я люблю книги больше, чем фильмы. Я обожаю длинную-предлинную "тягомотину" со всеми подробностями, с раскрытиями и разжёвывании для читателя. Особенно те моменты, когда главный герой бесконечно о чём-то думает, витает в облаках, колеблется с выбором, с принятием каких-то решений, как у него возникает раздвоение точек зрения и появляются многочисленные сомнения. И конечно же те моменты, когда он остаётся наедине с собой - это позволяет ему мыслить шире и глубже. Он вспоминает, он оценивает ситуацию, он испытывает разные чувства, эмоции - актёры фильма далеко не все способны передать их. В каком-то смысле, вживаясь в роль героя, я чувствую себя им - становлюсь такой же, как и он сам, вернее я становлюсь им сознательно. Ведь именно тогда я не просто перевариваю сюжет вслепую, а ещё и способна вместить в себя весь груз волнений, переживаний, страданий, которые хотел передать автор, а может и не хотел, но в любом случае он испытал нечто сильное, рас оно смогло вылиться на листок бумаги гениальнейшим образом. И этот образ - почти не отличим от обычного человека, такого же, как и мы все с вами. Это полноценная личность.
Я бы очень хотела прочитать такую книгу, в которой так много этой самой "тягомотины", то есть на русском языке длинной ленты мыслей героя. Посоветуйте пожалуйста именно такие произведения))

18:04 

Спокойствие, только спокойствие

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Сегодня в колледже отвечали устно тему: "Печатные машины и агрегаты" по Технологии печатных и электронных средств информации. Я старательно учила эту тему вчера весь вечер, несмотря на то, что хотела написать ориджинал, но надо было учить. Меня вызвали отвечать - я вышла, начала рассказывать, а преподавательница взяла и как набросилась на меня - всё не так ты рассказываешь, разве я так вам диктовала? А я отвечаю: если вы не будете перебивать, а дослушаете до конца, я расскажу всё, как есть. Она взяла и поставила двойку и сказала учить на следующую пару. Я вообще была поражена - за что??? Кто ей так испортил настроение? Я-то была абсолютно спокойна, но сегодня такой ужасный день выдался, что разболелась голова, причём не только из-за технологии, а ещё и потому что в нашей комнате, в общежитии комендантша проверяла порядок днём и раскричалась на меня, потому что я там была, хотя разбросаны были не мои вещи, а соседки, но накричали почему-то на меня и сказали, что напишут на нас докладную директору.


@настроение: плохое

20:34 

Вот так примерно выглядел мой поход за билетом на автовокзал

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать

19:41 

Требования быть идеальными

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Думаю, со многими из тех, кто в школе хорошо учился случалось подобное. Короче, когда учителя видят, что в учёбе ты старателен. Все кричат, дерутся, а ты сидишь смирно, то пытаются сделать из тебя иконку-идеал. И когда ты, например, невзначай руганёшься матом, они все потом будут смотреть на тебя гнетущим взглядом и упрекать во всех смертных грехах. От этого, кстати, очень больно. Когда на контрольной стараешься сконцентрироваться, не допустить ни одной мельчайшей ошибки, а всё равно допускаешь... и самое страшное как раз в том, как на это отреагирует учитель. Блин, это такое жуткое чувство - Ответственность. Меня нагнетает страх перед завтрашним днём и его последствиями.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Краткость - сестра таланта

17:44 

1.9.8.4.

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
25 января
Ну что сказать? Посмотрела антиутопический сериал под названием "Чёрное зеркало" и поняла в каком прекрасном и невинном мире я живу. Он ещё так неограничен техникой. И это так радует. Что можно выходить на природу, что любить и желать разрешается и никто не диктует свои законы, и можно жить свободно, как захочешь и как душе угодно. Я этому несказанно рада. Но, посмотрев фильм по книге Джорджа Оруэлла, я, кажется, осознала слова одной своей подруги, что если бы мы знали, за что на самом деле ведётся война, за что гибнут сотни людей и рушится всё, созданное с такой душой, всё, созданное руками человека, можно было бы рассмеяться. Это из-за ерунды, которую сделали тайной. Тем, кто сидит на верхушках просто нравиться забавляться нами, как игрушками и вертеть, как захотят, не пытаясь понять, что мы тоже люди, что мы любим, что у нас есть свои слабости и пороки. Они пытаются поработить народ, но вопрос в том - как и зачем? За миллиарды лет кое-что до сих пор не изменилось. Пытка - это гонение с работы на работу, с пустыря на пустырь - и она длится на протяжении всей нашей жизни. Как и в средние века пытаются выбить дурь из головы и прочищать мозги, но вместо этого выбивают всё только самое лучшее, что есть в человеческой натуре.

16:24 

Встречая закат с незнакомцем

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Не было ещё ни одного вечера, который я провёл не один. Так ненароком получается. Приходится становиться очень сильным и независимым, чтобы не замечать своей же оторванности от мира и от всего происходящего в нём, которое, конечно же, тебя самого не касается. Да даже если и попробуешь вмешаться, тебе же и достанется потом за любопытство и обвинят в навязчивости. Я поражён и ослеплён. Меня снова не принимают - ни таким, ни другим, не последним и не первым. А для тех, к кому я привязался я - никто и ничто. Вот как-то дали нам задание на спец.предмете в Университете: провести исследовательскую работу, но тонкость её заключалась как раз в моей слабости. Ведь я не умею работать в команде, да и не смогу, и не захочу. А одному провести эту работу - строгий запрет, только в компании трёх-четырёх человек. И это называется по правилам? Я хотел разреветься, но не смог, потому что был слаб. Но всё же это какая-то дискриминация личности. И появляется такое чувство, будто и нашу великую страну хотят погрузить в утопию, но я этого не хочу. Я лучше покончу жизнь самоубийством, чем стану думать с кем-то в унесон, потому что хочу быть собой, а не слиянием всех умов, что есть на свете. И вообще не терплю, когда мне диктуют что делать и как поступать. И наверное поэтому я ни с кем не уживаюсь надолго. Меня в свою команду не принял никто из одногрупников, но обида вовсе не в этом. Ведь самое худшее, это то, что меня отвергли даже те, на кого я так надеялся, кого так сильно полюбил за время нашего общения. Это такая невыносимая мука, что даже не описать словами. В тот же день я напился до каления. И уже ничего не делал, не думал, да и не мог. Полная безнадёга. Никого нет рядом. Только белоснежные ослепляющие окна с синими занавесками и буйный ветер, а за ними мерзкая пасмурная погода, накручивающая только сильнее. И я начинаю гнобить себя непонятно, за что, даже зная, что и это ничего не решает и не решит. Но на сей раз не в силах противостоять замкнутому пространству пустой, но вместе с тем гнетущей атмосферы комнаты, я выбегаю на улицу.
Кричу, что есть мочи, выдавливая из себя все нервы и кислород, и напрягая лишь больнее голосовые связки, которые, кажись, вот-вот разорвутся. На мне - старые грязные ботинки и бежевое пальто. Кап-кап - накрапывает мелкий дождик. Совсем, как я люблю. И именно это меня успокоило. Я прошёлся до ближайшей книжной лавки медленными и робкими шагами по аккуратным каменным кладкам улиц. Но дождь усилился, и я скрылся в беседке, что находилась неподалёку от парка. Здесь обычно в выходные отдыхает молодёжь. И я стал многое замечать - чего раньше даже не пытался увидеть. Этот прекрасный вид города - его мосты, свёрнутые дугами, дворцы и перекрёстки, спешащие под зонтиками люди, этот блестящий от невысохших ливней асфальт заставили оглядеться по сторонам. Я взглянул на небо и рассмотрел серо-лиловые плывущие грозовые тучки и стрижей, молниеносно разрезающих крыльями воздух. Остро и тяжело вдохнул и выдохнул густую массу кислорода и из меня, будто выпорхнули все проблемы. А если и остались, то я больше не желал и думать о них. Хотелось уехать или убежать куда-нибудь далеко на природу - и посмотреть на уходящий поезд дня. Глянуть хотя бы одним глазком, как рассеивается туман и начинается чистая безмятежная ночь. Но и это было невозможно. Ведь я почти в самом центре города, а время 17.08. Зашёл в ларёк и купил книгу, чтобы почитать под шум дождя и трещащих медлительных троллейбусов, не замечая, как быстро протекает время, а я ещё и дом закрыть забыл. Да там и воровать, в принципе, нечего. Там валяются только жалкие обрывки воспоминаний: фотографии, дневники, школьные тетради. Некоторые мои знакомые смеются и говорят, зачем я храню весь этот мусор и хлам. Кругом столько интересных вещей: компьютеры, планшеты, андроиды... а я считаю самым дорогим мой "мусор" - разные безделушки и подарки, которые никому не нужны.
Когда-то я был ещё тем коллекционером. Ходил по заброшенным аварийным домам, где раньше жили люди и собирал там разные вещи - игрушки, мячи, посуду, книги, журналы - мне просто было интересно представлять, каким был их дом когда-то, как часто они пользовались этими предметами, скучают ли они по ним. И вообще, когда видишь что-то старое, почти исчезающее - какие чувства вызывают эти предметы. Ведь мы видели их почти каждый день. Те самые часы с маятником, или постоянно покачивающийся карниз, или креслокачалку, передающуюся из поколения в поколение - они как будто возвращают тебя к начальной точке отсчёта. Тому времени, в котором ты даже не существовал, но начинает казаться, как будто ты был там, и ты видел всё, что там происходило. Ты видел, как люди тогда общались, ты видел и хорошее, и ужасающее, хотя тебя и в помине не было.
Прочитанная мною небольшая книжка Мануэля Пуига заставила ненадолго задуматься. И тут я с этими щемящими сердце мыслями не заметил, как подошёл беззаботный паренёк и присел на ту же скамейку, что и я и заговорил: "Какой ясный несуетливый день сегодня. Такой спокойный и пахнущий розарием после прозрачного, почти невидимого дождя. Так устал от этих вечеринок и компаний. Завидую я одиноким людям. Вот вы! Да, вы! Посмотрите вдаль!". Я поднял глаза и улыбнулся впервые за столько дней. Такого красивого заката я не видел никогда в нашем злом и мрачном городе. А эти отражающиеся крупные чёрные тени и силуэты на контрасте с ярким ослепляющим, но заходящим солнцем. Эта его искренняя речь меня поразила. Мы ведь , похоже, совсем разные. Мы сидим рядом и не знаем друг друга, да это и не обязательно. Как счастлив я был встретить этого паренька. Вот она - простота вещей. Приветливо улыбнуться незнакомцу в такой неудачный день и весь вечер любоваться закатом. Наслаждаться этим коротким ненавязчивым моментом. Да и бог знает, может это и есть то, что мы называем жизнью.

@темы: ВЕЧЕР ОФИГИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, Рассказы

03:51 

Замечательные слова, но не мои

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Когда устанешь верить в то
За что боролся так долго
Когда опустишь руки
Или разрушишь свой дом
Я покажу тебе место
Где всё тогда начиналось
И провожу до него
Дорогой первых шагов
Я прощаю и по прежнему верю в тебя
(EORA - Эпилог)

@темы: КРАСИВЫЕ СЛОВА

02:53 

Зимой

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ставить крест, забыть
Бледный день тогда,
Когда тянет нить

Сутки и года.
Всё в один конец
Движется за мной -
доброта сердец
И мой дом родной.
Я не вижу вас,
не могу найти,
Близок встречи час,
Груз перепетий
Снявши с плеч долой.
Помнится был дом,
Свет и блеск зимой,
Всё казалось сном
За моей спиной...

22:43 

Творческий кризис

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
У меня, похоже, кризис среднего возраста наступает. Конечно, поздновато в 70-то лет. Ничего сейчас не пишу, разве что задумки есть, но пока нет на них никакого плана, а поэтому я скачала кучу книг по рисованию и изучению цвета и графического дизайна и решила, что пора развиваться в немного другом направлении, пока на этом личном фронте с писательством - не лады.
Ощущение полной безрадостности жизни, постоянная раздражительность, метания в поисках новых чувств, пепел в душе, целлюлит на бедрах, мокрая от слез подушка. «Не достигла…, не нужна…, не смогла…, не успела…», – подобные мысли болезненной занозой застревают в сознании. Когда наступает кризис среднего возраста у женщины, психологи говорят, что подобное удручающее состояние как волной накрывает большинство женщин после 35 лет. Тут важно быстро и без серьезных потерь «выплыть» из депрессивного болота.
О, господи! Во что я превратила свой дневник? Надо отвыкать - либо удаляться, либо не лить сопли в сироп

22:22 

Белым мелом по стене, и плевать, что она тоже белая

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
И в таком состоянии можно жить долгие-долгие годы, не понимая, что к чему. Садишься в автобус с утра понедельника - приезжаешь, проходит шесть дней, садишься вечером - уезжаешь. Заходишь в облезлый старый постсоветский кабинет, на лицах сидящих в нём людей, как будто документы с текстом, печатями и подписями, даже оглядываться по сторонам не нужно, не обязательно плести вместе с ними какие-то непонятные фигуры из шерстяных ниток. Достаточно сесть и молчать, уставившись в стену с инструкциями пожарной безопасности. Не задавать лишних вопросов и не галдеть без умолку о чём-нибудь важном, или пустом, или безумном. Стоять в коридоре без памяти и возможности мыслить. А в принципе зачем? Если всё самое умное давно придумано без лишних слов и подробностей.
Трусливо зажаться в углу, как маленькая мышь и ждать своей очереди и самой ужасной участи. Можно просто заткнуть уши и рот, и закрыть глаза, и сложить руки на груди, несмотря на это глупое одиночество и страх из него выбираться. Да и зачем? Если есть верный друг - ноутбук, интернет, книги, рисунки, личный дневник, сны, которые всегда поймут и оценят, которым ничего не нужно доказывать и говорить, в которых можно растворяться и рассыпаться. А пока они есть - будешь и ты. Но когда их не станет, что останется от тебя самого? Сложно догадаться, но можно. Хранить свои тайны и печали там, где их никто и никогда не сможет найти и разгадать, хотя так хотелось бы, но ведь они даже не пытаются. Им это не интересно, они заняты только собой.
Я уже давно разочаровался в своём окружении, мире и времени, в котором живу. Возникает скептическая и всеобще осуждающая точка зрения, что мы катимся ко дну, мы лишаемся всего самого лучшего, чем обладали когда-либо – и происходит это с возрастом. Вы, наверное, не замечали, что кругом люди говорят быстро, опрометчиво и только о малозначительных вещах. Кругом одни фальшивки, тряпочные куклы-пустышки, набитые ватой и ничем более. Практически не осталось рядом ничего и никого доброго, милого и родного. И эта суровая реальность стала непреодолимой преградой для дальнейшего существования. Есть только надменные взгляды исподлобья и смеющиеся речи. Всё! Я так больше не могу! Почему им наплевать? Почему им ничего не нужно? Почему все они забылись и потерялись? Но всегда найдут, чем себя утешить и развлечь! Я знаю, всегда есть выход, только он почему-то ведёт к разрушению, как ни взгляни.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Осторожно! Наркомания!, Про эмо

21:55 

Закон бумеранга

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ни для кого не секрет, что всё хорошее и плохое, сотворённое нами всегда к нам возвращается, причём в самый неожиданный момент. А что касается отношения общества ко мне, то всё именно так же, как и с бумерангом: такое безразличное отношение окружающих ко мне может обозначать лишь одно - я сама такое отношение к себе заслужила, потому что неблагодарна, потому что вечно недовольствую и постоянно в плохом настроении - не всегда приятно видеть таких людей, и поэтому можно просто их не замечать. Так произошло и со мной, но я не смогу поменяться, потому что я такой человек. У меня - боязнь большого количества окружения. Ещё с одним человеком я могу найти общий язык, но с несколькими - уже беда, пакуйте вещи. Но как найти такого человека? В интернете? Я искала, и всё равно не нашла, а если и находила, то со временем мы совсем перестали общаться. Почему со мной никто не разговаривает? Вероятно, потому что я не заслужила этого. Не похожа на милого, доброго, дружелюбного собеседника, а больше - на комок запутанных нитей, которые всё равно не развязать, поэтому легче бросить и взяться за другой, более простой, более незадачливый.

@темы: БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, Мимимишные признавашки :3, Осторожно! Наркомания!

23:22 

Вечерний ураган

Бе-бе-бе!та КАк некрасиво осуждать
Ты смотришь в себя, ты видишь в себе
Не то, что другие хотели бы видеть
Вокруг да и около чёрный пробел,

Будто заброшенная река Припять.

Между тобой и чем-то важным
Вдруг диссонанс - этот звуков тритон,
Смят беспощадно, как листик бумажный
В маленький ком ты, с разных сторон.

Прямо в глаза тебе скажет нахальство
Каждый, чтоб ты не осмелился встать.
Чётко по контуру слёз не промчаться,
Что о страдании? Ни дать, ни взять.

То от себя уходил - возвращался,
То покидал всех и всё навсегда,
Не перечесть поражений по пальцам,
Все так едины - морская вода.

Ветер убийственной силы - упадок,
Просто побудь им, останься смотреть
На ураган, что ни горек, ни сладок
Буйно-сумбурный, как жизнь и смерть.


@темы: Решил убиться? - Наглотайся ванилина!, Осторожно! Наркомания!, БРЕД СУМАСШЕДШЕГО, СОЧИНЯЛКИ

Скормите меня стервятникам

главная